입사한지 1년됐고 차가 너무 갖고싶어서 돈모으는데

100 200 자꾸 뜯겨서 내가 올 6월에 살거니까 그때까지만 참아달랬는데

그새를 못참고 또 500 뜯겼다.

맨날 빌려간다하고 안갚긴허는데 그러려니하고 걍 드럈었는데

이번엔 정말 화가나네

돈갚기전까지 연락하지말라했는데 누나가 니가 이해해라 이런소리하면서 이니시 걸길래

장문으로 카운터펀치 맥여줬다

아래은 그 펀치

 내가 큰걸 바랬나. 차를 사달라고 그랬나, 차 사게 돈좀 보태달라 그랬나. 6월에 차 살거니까 나한테서 돈을 더 가져가지 말라고만 부탁했다. 그게 그렇게 어려운 부탁이었나. 

 나도 엄마 사랑하고 애틋하고 평생을 고생해온거 알고있다. 어릴때부터 그걸 알고 있어서 갖고싶은거, 하고싶은게 있어도 꾹 참고 한번을 말해본 적이 없다. 

 어린이집 다닐 때 친구가 먹던 초코송이가 너무 맛있어보여서 하나만 달라했더니, 위에 초코 다 빨아먹고 과자만 주더라. 그걸 난 또 넙죽넙죽 받아먹었다. 우리 집 힘든거 알고있고, 엄마의 헌신으로 내가 의식주를 제공받고있다는것 만으로 감사하다고 생각해서, 갖고싶은게 있어도 티내지않고. 뭘 사주겠다고 해도 괜찮다고 안갖고싶다고 말하면서 살아왔다. 

 그렇게 평생을 욕구를 거세당하고 나 스스로를 속이면서 살아왔더니, 이제 진짜 내가 갖고싶은게 있긴 한건지 모를 지경까지 와있었다. 

 17살때부터 알바하면서 친구들 다 놀때, 난 주말 없이 일만 하면서 지금까지 돈벌이를 쉰 적이 거의 없다. 가계에 보탬은 안되도 엄마 부담이라도 줄여주자고 그렇게 열심히 살아온 내가 이제서야 갖고싶은게 생겨서 돈모아서 사려하니까 엄마가 그걸 무너뜨리고있다.

 월급 실수령 200도 안되는데 여름휴가 전에 차 사서 놀러가겠다는 꿈과 목표 하나만 보고 매달 100만원씩 저금했다. 근데 일한지 1년이 넘었는데 통잔 잔고가 400만원밖에 없다. 

 내가 돈때문에 엄마한테 이러는게 아니다. 공익하면서 알바하고 투잡뛰면서 모은 군적금, 엄마가 달라해서 군말없이 주고. 지금까지도 100만원 200만원 달라할때마다 이유 묻지도 않고 먼저 보낸 다음에 답장했다.

 친구들 아빠차타고 연습하고, 부모님이 차사는거 도와주는거 보고 솔직히 너무 부러웠다. 괜히 엔카 들어가서 이 차보고 저 차보고 나 혼자 어떻게든 해낼려고 했는데 그마저도 이제 할수 없다.

 그런 내가 차 사겠다고 6월까지만 내 돈 뺐지 말랬는데 그게 그렇게 어렵나보다. 어쩌면 내 꿈이 엄마한테는 그저 막내의 철없는 욕심으로 보였을지도 모르겠다.

 내가 화나는 이유는 단지 돈을 뺐겨서 그런게 아니라, 내 꿈이 짓밟힌 실망감과 앞으로도 이런 일이 반복되겠지라는 절망감때문이다.

 엄마한테 돈을 돌려 받고 차를 사도 마음이 편하지 않겠네 이제. 고생한 엄마한테 그깟 차사겠다고 돈한푼 드리지 못하는 패륜아놈으로서 산 차일테니까.

 나도 갖고싶은거 많았다. 내색하지 않았을 뿐이다. 이젠 내가 스스로 갖고싶은걸 가질 수 있음에도 불구하고 그럴 수없다. 5살때 먹다버린 초코송이 받아먹던 개붕이에서 바뀐 점 하나 없이 그대로인거다.

누나 벙쪄서 미안하다하는거 읽씹중