기억못한다는거지

알 방법이 없단게 아닌데

원래 축의금이라는건 계랑 같다고 봄. 낸 만큼 돌려받는거다.

그지새끼도아니고 혓바닥이 뭐저리길어 걍 주면되는걸

냉정하개 내용만으로보고 생각해 왜 돌려줘야되는대 축하한다고 지가 자발적으로 준돈이야

냉정하게 내용만보고 생각하라는사람이 내용에도 없는 추리하고있으면 어떡하니

니가 궁예냐 코난이냐

걍 받았으면 돌려줘라 니 개똥철학은 마음속으로만 간직해

응 헛소리 잘들었다 본문내용상 겉으로 드러난 내용적인걸로 판단해야되는건 글을 본 사람들의 입장일 뿐인거지 당사자의 입장과는 다르기때문이라는거다 니감정이입하지말고 개똥같은 소리지껄이지말아라

나도 줘놓고 연락뜸해진사람들은 내결혼식땐 안부름

근데 그건 내생각이고 내결혼식에 돈준 상대방이 달라고하면 줘야지

니 개똥철학 지키고사는건 좋은데 그지처럼 살진마라 어휴

이미 결혼하고 잘 살고 있지만 돌려받을 생각이 아니라 나와 내 생각적임인 친분에 의한 축의금이라 생각한다 과거 우리아부지 때만해도 서로 돕고 돕는 친분의.결혼식 축의금 문화였고 이루 우리아부지가 개인택시를 하셔서 개인택시지부 회장까지 지내면서 많움 사람들의 결혼식을 챙기셨지만 그 많음 축의금을 한 사람들이 큰누나 결혼식 때 와서 축의금내용을 확인하는대 그 사람이 인왔다는 내용에 아부지가 실망하시고 연끊으셨다 돌려받길 원하는 축의금이라면 아예 내질말아라.그사람과.나와의 관계가 어떠한지가 중요한거다

글 좀 다 읽어.

뭔 추측 운운이야. 장본인이 등장해서 왜 저 돈을 돌려받으려 하는지 사연을 적어줬구만.

축의금이나 조의금은 사회생활의 일환으로 사회적으로 고립되지 않기 위해서라도 해야하는 것으로

인간관계를 원만히 유지하기 위한 수단에 불과해.

진정 꽁으로 주는거라고 생각하는거냐? 얼마나 인생을 낙관적으로만 바라보고 사는건지 모르겠네.

지금은 코로나라 모르겠지만 이전에는 하객이 수백에 가까운데 니는 그 수백의 하객이 전부 너랑 엄청 친해서 돈을 내는거라고

생각하는거냐?

니 스스로 돌려받길 원하는 축의금이면 내지 말라 해놓고 니 아버지 일화는 왜 꺼내.

돌려받기 원하는 축의금 아닌데 안냈다고 연끊으셨다며. 이게 어떻게 이어지는 글인거야 대체?

그 사람과 나의 관계가 중요한 것이니 뭐니 쿨찐같은 소리하는데

그건 그냥 니 생각인거고 현실이 이러한데 무슨 그게 정론이란 듯이 결론을 내고 자빠졌냐.

그냥 안줘도 된다고 생각한다면 몰라. 안줘도 된다~ 어이가 털리려하네 ㅋㅋㅋ

뭐 법적으로 주지 않아도된다라는 결론을 내는거면 이해라도하지. 각설하고 욕은 글쓴이가 먹어야 하는 상황인데 왜 상대방이 먹어야 하나?

니가한말대로 본다면 결혼식은.내가하지만 거기에.내손님 빼고는 내 부모랑의 관계가있어서온거지.나때문에 온게아니다 생각은 정확하게해라 친족들빼고는

그리고 글내용중에 돌려받는 장본인이 글남긴내용이 어디에있냐 댓글내용중에?? 난독증있는거아니니 자신인거같아 추측성 댓글인데 그게 본인등판이라고 하는거냐?

ㅋ 그러면 동일한 나이에 동일한 발언, 동일한 상황에 놓인 경우가 대체 얼마나 될 것 같냐?

심지어 니 조차 글쓴이 글만 보고 추측성 발언을 하면서 결론을 내놓고 나는 추측성 댓글 보면서 결론 내놓으면 안된단거냐?

그리고 글을 생각하면서 적어라. 니 스스로 너와의 관계가 아니라 부모님과의 관계로 찾아와서 내는 축의금인데 그 의미도 제대로 파악 못 하면서 돌려받을 생각으로 낼 축의금이면 내지 말아라 하는데 돌려줄 생각이 없으면 저사람이 축의금을 받지 말아야 하는거 아니냐?

관계가 더 중요한거라며? 그러니 역으로 돈을 받았으니 지도 돌려 줄 생각을 해야 하는게 맞는거 같은데?

왜 하나로만 생각하고 다른 쪽이 잘못햇다 주장하냐? 어이가 없어지려하네.

친족들간에도 축의금은 서로 돌려줄 생각한다. 누군 얼마 줬는데 얼마 돌려줫네 등등 사람들 다 기억하고 있어.

니 아버지도 그래서 연을 끊으신걸텐데 그 이야기 들먹이면서 돌려받을 생각 없으면 돈 내지말라는 이야기가 갑자기 또 왜 나오고?

웃긴새끼네 진짜

너하고 나하고늬 주요 논점의 어긋난 부분만 짚어보자

1 나는 원문 내용상에서 추측할 수 있는 내용 즉 둘사의 관계의 추측인거야

2 너는 축의금을 내러온사람들의.의미를 정확하게 파악하라고 있는대

이점은 내결혼식에 온건 내친분있는 사람들만 챙기면 그만이지 내부모님에 의해서 온 사람들은 내가 챙길 이유가 없는 사람들이다 다만 오셨으니 감사해하고 고마워해야되는건 당연한거고

3 내가 돈을 돌려주지않는 다는 최종결론에 도달한 이유는 글쓴이와 돌려달라는 사람 둘사이의 뭔가 틀어진 일이 발생할 수 있는 추측적인 정황이 보여서다

그무리에.단톡방이있는대 글쓴 당사자에게만 연락이 가서 돈돌려달라고한다는건 누가봐도 둘사이의 틀어질만하느정황이 보여인거지 안그러면 그 무리에 전부다 돌려달라고 해야되야지

1. 나도 댓글을 통해 추측할 수 있는 것으로 장본인이라고 결론 내린거야. 일종의 추측임. 문제 없지?

2. 너에게 부모님의 친분으로 모인 하객들까지 챙기라고 안했어. 축의금의 개념을 챙기라는 것이지.

이미 너의 부모님들이 그 사람들 자녀들 결혼식에 축의금 냈거나 낼 예정일거다.

니 말대로 넌 너의 사람들을 챙기면 되는거임. 그게 축의금이나 조의금이겠지? 글 좀 똑바로 이해하고 어긋났다 이야기하자.

3. 돌려주지 않는다가 안줘도 된다였지? 법적으로는 안줘도 되겠지. 그런데 사회생활을 하는 사람으로서 기본적인 상식은

갖추고 살아야지 ^^ 축의금이나 조의금이 품앗이 개념으로 자리 잡힌 것을 정말 몰라서 그래?

4. 계속 이야기 하는데 니 아버님도 축의금 돌려주지 않은 사람 손절 치는 마당인데 돌려받을 생각이면 축의금 내지 말라는 이야기가

대체 왜 나와? 니가 말한 바의 역을 따지자면 돌려주지 않을 생각이면 받지 말아라가 되는데. 받아놓고 안주면 그게 나쁜거란 생각

은 왜 못 해? 논리적인 것 좋아하면 이런 것도 생각하고 글을 적어야 하지 않겠니?

5. 단톡방의 사람들이 저 장본인과도 친한지 아닌지 니가 대체 어찌 알아? 그런 사람들이면 같은 단톡방에 있어야 하는게 정상 아닐까?

1 문제없음

2 오케이

3 분명히 과거애는 품앗이.개념이었고 화사에서는 화람돌리는거라.그사람과의 친분에.의해서 돈을 내는게.맞지.하지만 그사람이 퇴사한다면(?) 뭔수로 돌려받게

그러니 나는 이점에는.자신과의 친분에 맞춰서 낼 지언정 돌려 받을 생각을 하지 않는 다는 거다

4 받아놓고 안돌려주는거는 내가 받은건 돌려주는 거지.근대

안돌려준다고 말을 한건 원문 글 내용상에서

그 무리에 단톡방이 있다고 언급되었고 전원이.아닌 글 쓴이한태만 돌려달라고 하는거로 본다면 둘 사이가 뭔가 틀어졌을거 같다라는 추측일 뿐인거고

마지막으로 댓글에 자신같다는 내용의 댓글이 사실일지.아닐지 확인이 불가능 하니 재껴둔다고 내가 쓴 댓글에는 명시했다는걸 일단 인지해주길 바래

3. 그런 경우 하나하나까지 다 챙길 순 없지.

실제로 친한 친구라 돈 빌려줬더니 친구가 갑자기 사망해서 돈 못 돌려받는 경우도 있는데 그런거 하나하나를 어떻게 다 챙김.

일부의 예외적인 상황을 놓고 이야기 좀 하지마. 사회의 상식을 놓고 이야기 하는거야.

4. 말했듯이 서로 축의금 주고 받을 정도로 친한 사이의 사람들이면 단톡방에 같이 있어야지. 장본인이 없는 곳에서 이야기 했다는데

내가 b랑 친하다고 b의 친구인 c랑도 친하다고 어떻게 장담하냐. 니 주장은 abc가 서로 친한 친구일 때 해당하는 이야기일 뿐임.

5. 너는 너 스스로 추측을 통해 지 멋대로 결론 내려놓고 저렇게 똑같은 상황에 놓인 사람이 더 있을거라며 부정하며 상대방을 난독으로

모는 것은 문제 없단거지? 그 말대로면 애초에 저 글도 사실 확인이 불가능한 것이니 주작이라고 하지 그러냐.

6. 4번째 묻는데 니 아버지도 손절 친 마당에 돌려받지 않을 생각이면 축의금 내지 말란 말을 왜 한거니?

그 역으로 돌려 줄 생각 아니면 받지 말아야 한다는 개념은 왜 생각 못 하고 있었어? 논리적으로 모순이라는 생각 안들어?

3 사회적인 상식적으로 말하는건대 내개인적인 소견이 아주 듬뿍 들어간건 인정한다 다만 나는 축의금으루주되 돌려받을 생각없이 순수하게 그사람과 나와의 관계로 축의금을 내지

4 그러니까 뭐 그부분은 나도 보는 내용에서만 결론도출한거야

5 일단 난독으로 몰아가고 말을 심하게 한건 사과한다 이곳 풍토가 좀 글찬여... 기분상했다면 소금 듬뿍친 사과할께 심심하지 않게

6 자 저거에대해서는 할많하않이지만 짧고 간결하게 설명할께

내가 받은건 돌려줘야되는게 맞지.근대.그상황이 싸워서 사이가 틀어진거냐 온전히있는대 돌려달라는거냐의 상황의 차이인거지

그리고 원문 글내용에만 논점잡고 댓글로 남긴거니 그내용은 원문글에만 해당되는 내용인거고

6. 아니 내 말은 그게 아니라.. 니 스스로도 아버지가 돈을 내지 않은 사람 손절을 쳤다면서.

그런데 너는 그 다음에 바로 돌려받을 생각이면 축의금을 내지 말라했어. 결론이 너무 쌩뚱맞잖아.

그리고 그 결론을 역으로 바꾸면 돌려 줄 생각 아니면 축의금 받지 말라가 된다고.. 그런데 축의금을 받았잖아?

결국 돌려줘야 하는 돈인데 돌려주지 않았으니 잘못이다라는 결론이 나오는 것이고 그런 잘못을 저지른 사람과의 관계가

올바르게 정립이 되겠냐는 것이지.

이 부분은 저 글쓴이와 장본인의 이야기가 아니라 너의 글이 이해가 안가서 물어보는거다. 지금 니 스스로도 글 한번 다시 읽어보면

글 내용이 이상하다고 느낄걸?

자 이제 너하고의 의견차이 나는게 1가지 남았구나

정들겠다 길게 예기해서

내가 글재주가 부족해서 그런듯하니 이해해라

내가 하고자하는 내용은 이러한거지

과거 아부지가 축의금을 냈는대 오지않아 손절치신거 맞아

내가 축의금을 내는대에는 그사람과의 친분에따라 금액이.다르고 간단히 설명하자면 이런거야

부랄친구 축의금 10만원

회사업무비지니스로 관계 회람은 3만원

단 저돈은 내가 결혼할때 저사람들이 축의금을 내든.안내든 상관없다 나는 내가 그사람과의 관계에 의해 나는 축의금을 내니 너희는 나에게 주든 안주든 상관이없다

반대로 내가 먼저 결혼해서 축의금을 먼저 받고 저사람이 나중에 결혼한다 그럼 당연히 주는게 맞는거고

그 의견 차이 하나가 요지인거지.

나는 금액이 어떤지에 대해 이야기 하는게 아니야.

너는 아버지가 손절 치신 일화를 꺼내놓고 한다는 말이 돌려받을 생각이면 축의금을 내지 말라였어.

인지부조화가 걸리는 문장인거지.

뭐 나도 비혼식이란게 뭔지 이번에 첨 알아서 황당하긴 한데..

니도 먼저 축의금 받았으면 나중에 결혼한다 할 때 주는게 맞다며.

그런데 위에는 안줘도 된다고 해버렸으니 지금 또 웃기게 된거지.

저건 결혼식이 아니니 안줘도 된다라고 하는거면 나도 여기선 할 말 없다. 비혼식은 나도 솔직히 이상한거 같으니.

아무튼 니가 글을 좆같이 쓴건 맞음.

사회화가 덜된앤듯

이런 커뮤나 특정 뉴스 기사에 댓글 쓴거 모아서 스크랩하고 서로 보여주고 다니는 풍토가 생기면

맛탱이간애 거르기 쉽겠단 생각이 드네

좆나 웃기잖아. 돌려받을 생각으로 축의금 내지 말아라 관계가 더 중요하다

허울좋은 씹소리 하면서 돌려 줄 생각 아니면 축의금 받지 말아라라는 개념은 머리에 두질 않고 있다.

지 말대로 관계가 더 중요한 것이면 돌려 줄 생각 없이는 받지 말아야지.

그래놓고 지는 추측성 발언하며 지멋대로 결론 내놓고

나에게는 동일한 나이와 상황 발언등으로 본인 자처하며 나타난 사람 글은 추측성으로 장본인이라고 결론 짓지 말란다.

그리곤 난독이냐고 묻는데 저새끼는 진짜 내로남불의 끝판왕인거 같아. 위선도 개쩔거 같네.

저런 이야기 하면서 들이댄 예시는 더 웃긴게 축의금 안돌려 준 사람 손절 한 아버지 이야기임. 이게 도대체 무슨 연관성이 있다 생각하는걸가

ㄹㅇ 저능지로 결혼해서 애까지있다고 큰소리 땅떵 치는 꼴이 딱해 인생최대업적 번식ㅋㅋ 유해능지 지정해야되는데

뭐라는거야 그래서 아버지가 잘하셨다는거야 못하셨다는거야 관계가 중요해서 뭐 돈은 안내도 된다고?

잘하셨다라는게아니라 어차피 돌려받을 생각으로 축의금 하는게 문제라는거다 당연히 돌려받기위한 품앗이라고 생각하지 말라는거다 자신의 친분과 대인관계유지 비용인대 축의금은 묻어두는 존버식 저축창고가 아니라는 거지

존나 내가 초등학교 저학년때 개성이 없다는거 자체가 개성아닐까? 이딴 헛소리 씨부렸떤거랑 비슷한거같다

이건 뭔 헛소리야 밑도끝도없이

저게 헛소린건 알겠냐? 니가 쓴글이 헛소린걸 알게되는 날이오면 그날은 니가 사회화에 성공한 날이야

개소리 잘들었어 더 짖어라 어이가없으려니까

지금 니가 느끼는 그 감정이 딴애들이 니글보고 느끼는 감상이다 잘알아둬

아이고 개가 한국말을 하네

뭐야 이 병신은. 너 같은 생각 존나 남한테 눈치없고 저새끼 사회화 덜됐냐는 소리 듣기 딱이다 알아서 해라 ㅋㅋㅋㅋㅋ

응 개소리 잘들었다 더 짖어라

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 사회화 덜된 개찐따새끼 정신차려!!!

응 아니야 결혼해서 이쁜와이프랑 애둘낳고 절 살고 있어 개붕이라 아직도 아다도못땐 색히가 어디서 나대고 ㅈㄹ이야 ㅈㄹ이

너가 왜 그렇게 말하는지 이해는 가거든. 근데 몇몇 부분이 동의할 수 없는게, 돈 돌려받을 생각하면 관계를 중요하게 생각 안하는건가? 하는 부분과 저축창고로 생각하지 말라는게 이해가 안감. 물가상승률 생각하면 사실 이게 말이 안되거든.

축의금은 사실 상부상조의 개념인데, 이 개념 자체가 관계를 중요하게 생각한다는 반증아닌가싶어서.

일단 질문한 내용에 대해서만 간결하게ㅡ답을 해야될거같내 관계와 돈의 상관관계는 친분의 차이라고 생각을 해서 이것도 어찌들으면 오해의 소지가 있으려나

나랑 부랄친구가 결혼하면 10만원

회사에서 업무비지니스로만 관계 3만원

근대 저돈은 내가결혼식하는대 오던 안오던 상관없다

이런식으로 말하면 오해소지없이 이해하기 쉬울라나?

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 개구라 꺼져 븅신새끼 ㅋㅋㅋㅋㅋ

하이고오 니예기 잘도한다 여기서 자서전쓰지말고 꺼져라 뭔 밑도끝도없이 욕질에 개소리야

댓글들을 보니까 최소한의 맞춤법도 못하는 거 같은데 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 쉬소 아재요 ㅋㅋㅋㅋㅋ

드디어 나왔죠 ㅂㄷㅂㄷ의 최종판 마춤뻡 ㅂㄷㅂㄷ

예쁜 세상을 보고 자랐구나 화이팅!!!

이것도 맞음.. 1:1 교환 관계가 아니란 말이지...

사회생활 하면서 만난 사람한테는 사회적 생활을 원활하게 하기 위한 처세고..

근데 미성년때부터 친한 친구들은 약간 품앗이 형식이 되지 않냐? 셋째까지 돌 챙겨준 오래된 친구가 달라고 하면 어느정도는 줘야하는거 아니냐 ㅠㅠㅠㅠㅋㅋㅋㅋ

나는 나를 저렇게까지 챙겨준 사람이 갑자기 이런 요구를 하면 줄건 주고 무슨 일이 생겼나 걱정할 듯

그러니까 원문 내용보면 둘사이가.뭔가 틀어진거같은대 그내용이 없으니 뭐 갑갑하지...