내 이거 반쯤읽고접었는데
딱이생각 "애가 티비에서 왜정치나 사회이야기하지??"
임

좋은 댯글 고맙다

국악 // 정확한 이야기인것 같아. 나도 마흔 다 된 게이지만 아직도 중학교때부터 만난 20년 넘은 두 베프들 아직도 한달에 한번은 보고있다.
물론 이유는 없지. 함께 식사하고 술마시면서 사는 이야기하는 거야.
저 분의 성향상 타인과 어울리면서 얻는 정서적 만족이 적은 스타일일 뿐이라고 생각해. 개인주의적일 수도 있고 내성적인 성향일 수도 있는.

저 사람이 뭔가 깨달은 것 마냥 보편적으로 맞는 이야기한것도 아니지만 물론 그렇다고 해서 저 사람이 틀린얘기를 한것도 아니다. 자신이 살면서 어느쪽에서 더 만족감을 느끼냐의 문제이겠지!

나처럼 친구들과 꾸준히 사는 이야기하면서 타인과의 대화에서 오는 만족감을 즐기는 사람도 있을 것이고, 혼자하는 활동에서 만족감을 느끼는 사람도 있을꺼야! 정답은 없다.

나도 수십년을 같이한 친구들이 있는데
누구보다 믿을 수 있다는것 하나가 그렇게도 힘이 된다.
저 김영하인지 박영하인지는 그냥 단순히 자기가 제대로된 친구를 사귀지 못한 불행한 사람이라 생각함.
가족이나 부인 외에 진심을 말할 수 있는 상대가 있다는게 얼마나 큰 행복인데

오래된 친구 있어봤자 말 통하는 사람보다 못하다고 생각함. 진심을 이야기? 도대체 무슨 진심? 나도 초딩때부터 20년째 모이는 그룹 5명쯤이 매냥 모이는데 만나면 맨날 하는게 그냥 술쳐먹고 대화 주제는 존나 별것도없는신변잡기에 여자따먹고 싶다느니 하는게 다임. 저번에 노회찬의원 자살했을때 당일 밤에 여러 사람들 만나 술마시면서 이런저런 이야기 하면서 있는데 그때 초딩때 친구들도 술자리였는지 전화와서 놀자고 그러던데 내가 노회찬의원 자살한것때문에 슬퍼서 당원들 몇이랑 정치성향 비슷한 몇명이랑 술 마시고 있다 하니까 노회찬이 뭐냐고 물어보더라 ㅋㅋㅋ.... 오래된 친구들 만나면 그냥 생각없이 1차원적으로 노는거 뿐임 그냥. 그거말고 뭐 없음.

나도 중학교 동창들 7명이랑 16년인데 만나서 했던 이야기 재탕해가메 술한잔 하는게 좋고, 그냥 만나는게 좋다.
초,중,고등학교 때를 기반으로 혹 누구는 대학,군대,회사 동기들과도 정말 둘도 없는 평생 친구가 될 수 있다.
친구란건 보통 계산관계를 넘어선 관계를 이야기 하는데,
저 글이 삭막하게 느껴지는건 본인의 이익과 친구와의 시간을 반비례로 '계산'하고 있다.
친구 만나는걸 책과 잠, 음악감상에 까지 비유를 하는데 저관계를 '친구 '라고 묶어 풀어내는게 웃기다.

손익 연연하지 않는 사람들이 곧 친구고, 그 울타리 밖에 있는 사람들과 갑을, 이익 관계로서 지내게 된다.
모든 사람들을 그 누구도 '친구'로 묶지 않는데 저 글은 '친구'를 '기피인간'으로 바꿔 넣어도 전혀 문제가 없다.
나도 지구 반대편에 사는 아무개한테 쓸데없이 감정을 쏟느니 잠을 자고 음악감상을 할 거다. 세상에 안 그런 사람 있나?
오래된 친구는 연인 관계보다도 깊은 친구 관계도 많은데 어떻게 거시적인 관점으로 위에서 내려다 볼 수 있는건지..
저걸 모두다 '친구'로 묶는다는건 어쩌면 상대방은 김영하를 친구로 생각 안했는데
본인만 그리 생각했다가 상처 받은 과거도 있을것만 같다.

다시 말해 애초에 본인이 계산을 하면서 만나는 관계 즉, 친구가 아닌데도 불구하고
친구라고 해석하고 그걸 전체적으로 옮기는 방식이 되게 어색하게 읽혔다.
경쟁사회, 취업난이라 저런 소리가 뭔가 "성공하기 위한 요건" 처럼 누군가에게 읽히는게 웃기다.
지식과 건강은 친구 만나면서도 얻을 수 있고, 필요 이상으로 친구에게 시간을 써서 대마를 놓쳤다는 핑계라면 유치하다.
본인도 쓸데없이 친구에게 시간 썼다면서 책을 썼고, 양식을 쌓았으며, 유명해졌고, 부를 누리는데?
한마디로 나는 친구 사겨본적 없다는 소리.

또한 작가의 다른 글이랑 발언 중
'만난지 30분 정도 되었을 때 "내가 선배니까 말놔도 되지?"같은 남성 집단 문화를 혐오한다(인용)' 같은 말도 있다.

꼰대로 받아드리면 선배가 꼰대 되는건데 반대로 선배 입장에서 풀어보고 싶다.
이유는 초면인 후배에게 30분 동안 말 안 놓고 존댓말 했다는거다.
2018년엔 꽤 많은데 분명 저 시대에는 굉장히 존중 해준거다.

초면에는 선을 지켰는데 "말 놓아도 되지?"가 혐오스럽다니.. 난 위인이 못되서 해줬던 존중까지 사라질것같다.
"후배님 친해지고 싶어서 그랬습니다.. ^^ 미안합니다." 하고 자리를 계산해주고 떠날것 같다.
보통 말을 놓는다는게 권위적으로 대하겠다는게 아니고, 친해지기 위해 벽을 허물겠다는 의미가 더 크다.
거기서 "난 아직 너랑 친해질 마음이 없어요" 이게 딱 느껴진다면 거기까지다.
후배한테 뭐 얻으려고 했던것도 아니니까, 그런 관계는 사회에서 많이 가지고 있으니까.
순수하게 그냥 나랑 친해지고 싶은 마음이 없는데 이익관계도 아닌 사람이니 관계를 포기 하는거다.

지금도 존대 이후 곧 "말씀 편하게 하세요" 먼저 꺼내는 후배 많고
아니더라도 충분히 살갑게 대화가 이끌어 지고 있다면 "이젠 말 놔도 되지?" 먼저 이야기 하기도 한다.
저 중에서도 '이쯤이면 되겠다' 싶어서 좋은 마음으로 말 놓겠다 말하는 사람이 없었을까?
그럼 평생 말놓으라 안하면 나는 끝까지 존대 받는건가? 보통 선후배가 아닌 직장에서 그러는데..
여기서 주도권을 오로지 본인이 가져가고 싶어하는 심리가 드러난다.
이걸 친구로 대입하면 주도권을 본인만 가지고 싶은 친구가 친구인가? 극혐이다.
그러니 저 사람 글이 공감이 안되는거다.

동감이다.
자신만의 개똥철학을 마치 옳은말인양 퍼지는게 너무 많다.

'많은 친구를 경계하라' 라고 하는거 같은데
친구 자체가 아니라

아주 많은 친구 무리보다
내 마음을 공유할 수 있는 몇명의 친구면 충분하다 일거같아

김영하 씹인싸도 아님


김영하: "학창시절 6번 전학을 다니다보니 사람을 대할 때 아주 빠르게 친해지고 딱 거기까지만 친해지는, 일종의 버릇이 생겼다."

김영하: "그러다보니 중학교 졸업후에는 중학교 동창을 만나지 않고, 또 고등학교를 졸업후에는 고등학교때 친구들을 만나지 않는 식이었다."

김영하: "그래서 내 결혼식에 동창생이 한 명도 오지 않고 당시 활동하던 PC 통신 동호회 회원들만 하객으로 왔다. 그래서 지금의 부인이 ‘연대 나온 것 맞아?’하고 의심하기도 했었다.(웃음)"


애초에 친한 친구가 있었는지도 의문임

저양반 소설 보면 애당초 친구에 별 관심이 없는 양반

불행한 양반인듯 진짜친구는없네
그냥 지인이네

ㅇㅈ 오래 알던 친구는 약속 시간도 안 지킬뿐더라
카톡도 씹음 거르는 게 답?
차라리 어색한 친구랑은 뭘 해도 즐거움