올해로 26살 되는 예비 아조씨 게이야..

제목보면 알겠지만 아버지랑 사이가 무척 안좋다.

근데 양측 모두 그럴 의도가 없는데, 사이가 나아질 기미가 안보이는게 문제야.

내가 좀 내성적이고 소심한 성격이고, 아버지는 속으로 생각은 많으신데 불같은 성격이셔. 불같은 성격 코스프레라고나 할까.

난 내성적이긴 한데 고집이 무척 센편이라서, 한번 잘못한 일은 내 잘못이나 남 잘못이나 엄청 오래 기억한다.

아버지는 연세가 꽤 있으신 편이시고, 사고방식도 굉장히 고루하신 편이야.

집안의 이름을 널리 떨치고 집안에서 인재가 나서 명성을 널리 알리기를 어릴때부터 무척 강조하셨어.

문제는 그거때문에 어릴때 무척 고통스러웠다는거야.

학교 성적이나, 생활 태도, 등등을 무척 억압하셨어.

나는 나름 중고등학교때 상위권에서 놀긴 했는데, 아버지는 무조건 스카이 가야한다고 

성적표 받아오는 날마다 실망스럽다, 내가 어떻게 키웠는데, 왜 투자한 만큼 결과를 내놓질못하냐 등등

이런 말과 함께 불호령이 떨어졌지.

난 내가 할수있는 최선을 다해서 공부했다고 생각하거든. 나름대로 생각하는 진로도 있었고. 난 일본 대학으로 유학을 가고싶었다.

그런데 고등학교 2학년 겨울방학때 말을 꺼냈다가 얻어맞고 꿈꾸는 소리 하지 말라는 말을 들었어.

지금 수능치기 싫어서 도피하냐고. 어디 말같지도 않은 소리 하냐고 그러시더라.

그때 지금까지 쌓였던 상처가 탁 터지더라구.

진짜 날 집안 이름 알리기 위한 도구로밖에 안보는건가, 난 자식이 아니라 자랑하기위한 도구같은건가 하는

자괴감도 들고 아버지에 대한 실망도 들고 해서 나도 막 대들었다.

한번 싸우고 나니까 아버지랑 더이상 말을 하고싶지가 않더라.

대학은 그럭저럭 이름있는 곳으로 갔어. 수능 치고나서도 크게 한번 싸웠지. 성적 마음에 안드신다고.

군대도 갔다오고, 올해 졸업도 했어. 그래도 아버지랑 말을 못하겠더라. 

방학때마다 한번씩 내려가기도 하고, 부모님께서 올라오시기도 하는데

아버지가 말을 걸면 예, 아니오 밖에 말을 못하겠어. 아버지가 쳐다보면 눈도 마주치질 못하겠더라.

아버지도 나름대로 고민을 무척 많이 하셨나봐. 자식이랑 사이가 멀어지니까 안타까우신거같아.

이제는 연세도 있으시고 하니까 자식에 대한 바램같은것도 많이 없으시고, 그냥 가족끼리 사이좋게만 지내자, 이렇게 말씀을 많이 하신다.

근데, 나도 이젠 화해를 하던지 어떻게든 해야하지 않겠나, 생각은 하고 있어.

연세도 있으신 아버지께서 숙이고 들어오시는데 왜 나는 이렇게 똥고집 부리나 싶고.

그런데 도저히 먼저 말을 못하겠다. 막 그때 장면들도 플래시백되고, 다시 실망할까봐 두렵기도 하고.

또 하나 큰 문제가, 아버지는 나랑 사이가 왜 멀어지셨는지 모르시는거같더라구.

어머니한테 한다리 건너서 들어봤는데, 혹시 너 어렸을때 심하게 혼낸거때문에 그러는거니? 그러시더라구.

초등학교 3학년때 일은 기억도 안나는데...

하 뭔가 말을 잘 못하겠다 미안하다. 그냥 마음이 엄청 심란하다.

좀있음 취직도 하고 해서 더 멀어질것만 같아.. 어떻게 해야할지 모르겠음