진짜 애비 닮은 놈이라고 욕먹었던게 너무 뚜렷하게 남아있어서 항상 의기소침 했었음 ㅋㅋ

그림을 그리면 마을에 계신 다른 할머니들은 잘 그렸다고 칭찬해주셨는데 외할머니는 애비 닮아서 그렇다고 욕하고 시발 ㅋㅋㅋㅋㅋ

그나마 할아버지가 진짜 나 힘들어하는거 보여서 그런지 아니면 자기랑 성격이 맞아서 그랬는지 나중가서는 때리지도 않고 은근히 챙겨주셨음

지금은 어케 지냄?

외할아버지는 이미 나 고등학생때 폐암으로 돌아가시고 외할머니는 노화랑 치매 때문에 병원에서 지내고 계신데

이번에 찾아갈려니까 코로나 때문에 면회 금지라고 하네

마음이 가난한 사람들 곁에 있으면 병균처럼

전염되어 나조차 사막처럼 되지만

너한텐 너만의 오아시스가 있길 바래 꼭

슬퍼마라 너 자신을 옥죄지 말아라

나도 과거에 목이 메어 잠못이루는 날들이 많았는데

결국에 나만 그 감옥속에 갇혀 살았더라

글로 써서 엄청 처량해보이는데 그래도 지금은 씩씩하게 잘 지내고 있음

학창시절에도 한부모 가정이라고는 생각 못했다 라는 말 많이 들을 정도로 밝은 편이였고

그런데 이상하게 나이를 먹어가니까 자꾸 과거가 떠오를때가 많아지는거 같아

기억이 사라지지 않는 한 상처는 남아있지 그때는 그냥 아픈걸 몰랐을 뿐이고.. 어쨌든 누군가를 원망하는 무익한 반추를 하지 않는다니 훌륭한 사람이네. 개붕이라는것만 빼면.

나이를 먹어서 과거를 떠오르는걸까?

나는 아마 내 머릿속에 마지막까지

남아있을 아픔이기에

나자신에게 묻는 후회가 아닐까 생각해

아무래도 내 생각만큼은 이성적이기에

감성적인 나에게 위로해주고싶은게아닐까?!

누군가가 너무 어린나이에 성숙해지면

너무 마음 아프다더라

사람은 항상 어릴적을 그리워하는데

그럴 시간도 기억도 없이

그저 이런 저런 이유로어린 마음위에

무언가를 올려논다는것이,

너무도 빨리 커버렸기에

갈라져버린 살틈 사이로 뒤늦게 흘러나오는거야

아니 ㅋㅋㅋ 2년 뒤에 오셨어...초등학교 1학년 되면 온다고 하셨는데 1학년 끝나고 2학년 되기전에 오셨지

진짜 많이 울었는데 운동회 때마다 친구네 부모님이랑 같이 밥먹고 생일때마다 온다고 했는데 내 생일이 1월달이여서 눈이 오는 시기였단 말이야 눈 때문에 못온다고 생일 일주일전에 연락오고 그러면 난 또 괜찮다고 말하는데 그날 자면서 존나 울고

진짜 울었던 기억이 존나 많네 인생 시발것

어릴때 안좋은 추억같은건 ㄹㅇ 오래가지않냐... 난 조부모님은 일찍 돌아가셔서 조부모님 관련은 추억도 안좋은 기억도 없는데 아버지한테 불합리하게 혼난거나 맞았던거는 서른가까이 된 지금도 또렷하게 기억난다 ㅠㅠ 화이팅하자

맞아 진짜..스쳐지나가듯이 안좋았던 추억들이 계속 생각날때가 있음

샤워하면서 거울보다보면 문득 어릴때 기억 떠올라서 우울해지고 잠들기전에도 떠오르면 그날 밤 잠 설치고

뜬금없이 생각날때가 많음 ㅋㅋㅋ

그래도 지금은 많이 나아진 상태임...

외할머니께서 나를 많이 핍박했던걸 기억하신거지 죄책감 때문인지 내가 성인이 되고나서는 항상 찾아뵐때마다 손 잡으시면서 미안했다 미안했다 하면서 눈가에 눈물 맺히시더라

그 당시에는 정말 외할머니가 밉고 또 편애 받던 동생도 미웠는데 지금 생각해보면 자기 귀한딸 고생시켰던 사람이 날 보면 떠올라서 그랬나 보다 하면서 이해할려고 노력 중임

빙신 뭘 이해할라고 노력하냐? 그런다고 니 어린날의 아픔이 잊혀지냐? 난 진짜 이해가 안간다.

늙고 힘들어 본인 버티기도 힘든 노인들이

어머니 아버지도 건사못한 손자를 2년 넘게 돌봐주신거야

외할머니 외할아버지 없었으면

보육원 같은데 맡겨질 수도 있고

동생하고 헤어질 수도 있었고 부모님과 다시 만나 살지 못했을 수도 있지

저 아픔을 도박에 빠진 아버지가 만든거지

할머니가 만든 것도 아니잖아

진짜 대인배다 난 솔직히 용서 못할 것 같음...

맞아..학창시절때는 그게 트라우마로 남을 줄 몰랐는데 왜 지금와서야 자꾸 떠오르는지 모르겠어

하나 더 기억에 남는건 그 당시에 동생이랑 나랑 차별하면서 동생은 사랑받고 난 핍박 받으니까 동생이 너무 미웠던거야

그러다가 동생이 내가 가지고 놀던걸 달라고했는데 내가 안주고 무시하니까 외할아버지가 형이 되어서 양보하라면서 화를 내시더라고

그때 생각하면 왜 그랬는지 모르는데..가지고 놀던걸 그냥 수풀에 던져버렸어 ㅋㅋㅋㅋ 그러니까 외할아버지께서 죽일 놈이 오냐오냐 해주니까 안되겠다면서 회초리를 개패듯이 패는데 진짜 그때 잘못했다고 두들겨 맞으면서 계속 빌던게 가장 큰 트라우마임

어릴때 기억이니까 많이 왜곡된거겠지 이러면서 생각날때마다 정신승리하는 중인데 진짜 이 기억은 너무 좆같았던거 기억같아

고생많았다... 그간 힘들었겠네

아까 어디서 봤던거 같은데, 온가족 모여서 밥먹을랬는데 분위기가 겁나이상했고,  그와중에 형이 햄버거 먹으러 가자 해서 따라나갔는데, 정작 형이 돈은 없었고, 형친구집에 가서 잤다는 글이 있던데 그분이신가 에고...

힘내요..

고생많았네,진짜,,, 휴,,

와 진짜 ㅠㅠㅠ 앞으로 잘 되는 일만 있길 바란다

트라우마의 기준은 모르겠는데 그냥 요새는 자꾸 그런 기억들이 흠칫흠칫 생각나면서 우울해지는때가 많긴하네

그런게 진짜 트라우마 인거임..

개붕이 입장으로 보면 시간이 지나서도, 지금에 와서는 충분히 가질수 있는 물건임에도,

지금에 와서 생각해보면 별거 아닌 물건이지만, 그 당시에는 너에게 큰 힘이되고 큰 의지가 되는 물건이였기에 그런거지.

힘내고 기운내!

그래도 지금은 하는일 잘 풀리고 있어서 꽤나 행복하게 지내는 중이야

그런데 사람이란게 참 간사한게 힘들때는 바쁘니까 저런 기억들이 안떠오르는데 이제 좀 여유 생기니까 저런 기억들이 떠오르네

그래도 외할아버지 없었으면 진짜 고아원 갔을거라서 감사한 마음도 있어..

환경이 좋은것도 아니셨는데 아이 2명을 감당하셨으니까

그럼 성묘 자유 선택권으로 변경하쟈

맞아...우리 외할아버지 할머니도 설마하니 아이가 미워서 그랬겠냐...자기 딸 고생시키던 놈 투영되니까 그랬겠지...당사자인 나도 이해는 하는데 잊혀지지는 않더라

할머니랑 진지하게 얘기한 적 있었는데 우시더라고.. 그 년이 너무 미워서 쟤까지 그렇게 느껴진다고 ㅜㅠ 씨발련

근데 동생 입장에선 그게 어떻게 남아있을지 겁나서 물어보지도 못한다.. 걔도 집안 사정 이해는 하고 있고 10년 지나서 다 묻힌 일이지만 감정적인 부분은 전혀 다른 문제니까

대인배네..나같은 놈은 평생 미워했을듯..나도 비슷한 경험있어서 진짜 싫었는데..