상대방의 부담감이 거부감이 되지 않도록 : ‘맥락’의 중요성.

 

  ‘이루다’라는 AI챗봇을 알고 계시나요? 사실 AI챗봇은 DOS 시절에도 있어요. 1993년 등장한 맥스라는 프로그램이었지요. 단순히 생각하면 2020년에 등장한 ‘이루다’는 그다지 새로운 무언가가 아니었단 뜻입니다. 그런데도, ‘이루다’가 많은 사람의 머릿속에 기억된 것은 ‘자연스러운 대화’가 가능했기 때문입니다. 그마저도 완벽하지는 않았지만요. 저도 ‘이루다’를 처음 접해봤을 때, 가장 먼저 한 일은 ‘그것’이라는 단어가 의미하는 바를 이루다가 추측할 수 있는지 테스트해보는 것이었어요. 그러니까, 대화의 ‘맥락’을 파악하고 내가 말하고자 하는 의도를 추리해 낼 수 있는가? 하는 거요.

 

 

[완벽하진 않지만 '맥락'은 이어졌지요.]

 

 

  갑자기 웬 챗봇 이야기냐 싶겠지만, 중요한 건 이루다는 ‘맥락’을 파악할 수 있었다는 겁니다. 적어도 의사소통이 자연스럽게 이어지기 위해서는 ‘맥락’을 읽는 것이 참 중요하거든요. 여러분이 새로운 사람에게 다가갈 때도 마찬가지입니다. 이 사람과 대화할 때 ‘맥락’이 자연스럽게 흘러가는가? 하는 것은 내 앞에 있는 사람이 ‘찐따’인지 아닌지 판별하는 주요한 수단 중 하나거든요. 따라서 우리는 ‘맥락’을 잘 이어주고 따라가기만 해도 상대방이 느낄 ‘부담감’이 ‘거부감’으로 변하는 것을 막을 수 있어요.

 

  다시 A양의 이야기로 돌아갑시다. A양이 B군에게 과자를 구워주는 것 자체는 B군에게 부담이 될 순 있어요. 하지만 ‘스토리’를 부여해서 ‘맥락’을 만들면 B군이 A양에게 거부감을 가질 확률은 확 줄어들지요. 이를테면 ‘취미 삼아서 구워봤는데 예쁘게 나와서 가져왔다.’ 하는 식이 되겠지요. 좋아요. 이런 방법이라면 A양이 B군에게 자연스럽게 과자를 전달할 수 있겠지요. 하지만, 과연 이걸로 된 걸까요?

 

 

 

문제 2. 주객전도 : 중요한 건 ‘관계’이다.

 

  다른 사례를 하나 더 살펴보도록 합시다. 20대 중반의 여성인 A는 4살 연상의 B를 좋아하고 있습니다. 다행스럽게도 B는 A에게 같이 테마파크에 가자고 제안하였고, A는 행복했어요. 또 다른 경쟁자 C가 등장하기 전까지는요. 소식을 들은 C는 자신도 같이 가고 싶다고 B에게 제안하였고 B는 C의 제안을 받아들인 것입니다. 덕분에 A, B, C의 불편한 3인 데이트가 성사되었어요.

 

  이러한 상황에서 A는 계획을 세웁니다. B에게 자신의 집까지 태워다 달라고 부탁하는 것이었지요. 테마파크는 서울에 있었고 C는 용인에, B는 서울에, A는 평택에 거주 중입니다. A의 계획이 잘만 먹혀든다면 C는 홀로 귀가할 것이고 A는 B와 함께 1시간 30분 남짓한 드라이브를 할 수 있었지요. A는 이 계획을 아주 만족스럽게 생각했습니다.

 

 

[당시 상황을 모사한 상상도입니다. 현실은 상상 그 이상이었어요.]

 

여러분의 생각은 어떤가요? 완벽한 계획인가요?

 

 

그래서 그 일이 ‘관계’에 도움이 됩니까?

 

  저는 이 계획이 굉장히 별로인 계획이라고 생각합니다. 가장 먼저 떠오른 생각은 ‘과연 B가 왕복 3시간의 수고로움을 감수할까?’였어요. 운전을 해 본 사람은 알겠지만 3시간 동안, 그것도 서울과 경기도 끝자락을 왕복하는 일은 굉장히 피곤한 일이니까요. (특히 테마파크를 다녀온 뒤에는 더더욱이요.)과연 A 덕분에 3시간 동안의 피곤함을 견뎌낼 B는 A를 좋게 평가할까요?

 

  또 다른 문제도 있습니다. 저는 A의 계획을 듣자마자 A에게 되물었어요.

 

“B가 정말 좋은 사람이라서 A의 집까지 간다고 쳤을 때, 그 1시간 30분의 드라이브를 하면서 뭘 할 생각인가요?”

 

  저의 질문을 받은 A는 그제야 자신의 실수를 알아챘지요.

 

“그러게요?!”

 

[계획대로 실행되었을 때의 상상도. 참 행복해 보이는 군요.]

 

 

  물론, 좋아하는 사람과 연인이 되기 위해서는 둘만의 시간을 보내는 것이 아주 중요합니다. 하지만 ‘함께 시간을 보내는 것’은 서로가 더 친해지고, 나의 매력을 보여주기 위한 ‘수단’일 뿐, 함께 보낸 시간이 길다고 무조건 연인이 되지는 않아요.

 

  연애에 서툰 분들이 연애에 실패하는 가장 큰 이유가 바로 이런 것입니다. 당장을 위해 세운 계획이 관계에 득이 될지, 실이 될지 따져보지 못하고, 상대방을 배려하는 마음보다 나의 욕심을 채우기 위해 행동한다는 것이지요. (이건 꼭 짝사랑하는 분들만의 이야기는 아닙니다. 반쪽짜리 배려에 대해서는 너무나도 할 말이 많으니 다음에 제대로 이야기 봐요.)

 

 

 

중요한 건, 상대방을 생각하는 마음

 

  상대방이 나에게 호감을 느끼게 하기 위해서는 상대방의 입장을 헤아리고 상대방을 배려해주는 한편, 그러한 나의 마음을 상대방이 알게 하는 것이 중요해요. 내가 가진 성적인 매력을 어필하는 것 또한 그렇고요. 내가 하는 모든 일은 이러한 목표를 이루기 위한 ‘수단’일 뿐이지 카톡 하나, 데이트 한 번에 목맬 필요가 없다는 뜻입니다. 앞서 이야기한 ‘맥락’의 흐름이 ‘너를 사랑하는 내 마음’이 되도록 하는 것이 중요합니다. 그러한 맥락을 잃어버리고 수단에 목을 매게 되면 카톡 한 번, 데이트 한 번을 계산적으로 하게 되고, 이러한 경직된 태도는 ‘상황이 내 생각과 다르게 흘러가면’ 몹시 어색한 상황을 만들게 돼요.

 

 

[수단에 목을 매면 이렇게 됩니다. 저라면 그냥 데이트를 미룰래요.]

 

  이러한 취지로 저는 A에게 다음과 같은 제안을 했습니다.

 

“테마파크는 그냥 친구들이랑 놀 듯이 즐기세요. 큰 의미 둘 필요 없습니다.”

“단, 차를 타고 이동할 때는 ‘조수석’에 타도록 하세요. 별거 없이 그냥 조수석 문 열고 타면 됩니다.”

“성공적으로 조수석에 탑승했다면, 상대방이 흥미를 가지고있는 주제에 관해 이야기하세요. 잘 모르는 주제라면 상대방한테 물어보거나 가르쳐달라고 하는 식으로 대화해나가면 됩니다.”

 

  공간적으로 분리되어있는 뒷좌석이 아닌 조수석에 탑승하여 심리적인 거리를 좁히고, 상대방이 좋아할 만한 이야기를 하라는 겁니다. 간단한 것 같지만, 이러한 일련의 행동들이 의미하는 바는 상대방의 영역에 들어가 상대방의 세계관을 이해하고 존중해보라는 것이지요.

 

 

 

결론

 

외모가 연애에 큰 영향을 끼치는 것은 사실입니다. 그러나 외모가 전부는 아니에요. 비관적 연애관을 잠시 내려놓고 자신감 있게 내 마음을 표현하는 한편, 상대방을 이해하고 배려하는 마음으로 상대방을 헤아려보시길 바랍니다. 물론 이런다고 반드시 연애에 성공하는 것은 아니겠지만, 적어도 ‘이 사람과는 마음이 통하는 거 같아’ 정도의 평가는 듣게 될거예요. 그리고 여러분께 이런 평가를 하는 많은 사람 중의 한 명 정도는 여러분과 연애 하고 싶어 할 테지요.

 

연애는 대단하고 특별한 관계가 아닙니다. 결국 인간관계의 한 갈래일 뿐인걸요. 연애에 서툰 분들일수록 인간관계에도 서툴 가능성이 큽니다. 그런 면에서 저는 ‘여자 꼬시는 법’이나 ‘전 남친 마음 돌리는 법’ 보다, 상대방의 마음을 헤아리고, 배려하는 법을 배우는 편이 연애에 훨씬 더 유리할 거라 생각합니다. 같이 배우고 연구하면서, 행복하게 사랑해 보자고요!

 

 

7 어절 요약

중요한 건, 너를 생각하고 배려하는 나의 마음.