다음날 아침, 아버지가 깨우셔서 거실로 가니
그애가 아침밥을 부엌에서 나르고 있었다
미소로 "자, 니꺼"라면서 말을 걸어줬지만, 왠지 어색하다

작은 목소리로 "고마워"라고 대답하자,
기쁜듯이 미소지으면서 부엌으로 돌아갔던 인상이 깊게 남아있다

밥도 먹고 한가해졌을 때, 아버지와 그 아저씨분이
"나나미랑 어디 가서 놀다와" 같은 말을 하셨다

묵묵히 집밖으로 나가는 나. 그 애는 여전히 기운이 넘쳤다
솔직히 나른했지만, 엄청 기쁜듯이 손을 잡아당기길래 나도 싫다고는 못했다

그 애는 자전거를 꺼내왔다. 한대로 어쩔건데…라고 생각하고 있었더니
"자, 둘이서 타자?"고 말했다

부끄러워서 싫었지만, 어깨를 잡고 뒤에 탔던 일이 기억난다

　　_, ,_　　　 　호오
（　・∀・）　　　
（ ∪ ∪ 　　　
と＿_）__）旦~~

도시에서 지낸 날이 더 많았던 나는 솔직히 시골을 무시했었지만
자전거에 타면서 시원한 바닷바람을 맞다보니까 시골도 왠지 괜찮네 싶었다

"오늘은 시원하네"라든지 "어디서 왔어?"라며 어깨너머로 말을 걸었지만
대충 대답하다가 어느 새 공원에 도착했다

자전거를 근처에 세우고, 흐르는 냇가에서 물장구 치거나,
옆에 있는 신사에 가서 숨바꼭질을 하고 그랬다

당시 놀이 라고 하면 누구 집에 모여 게임하는게 보통였다고
생각했기 때문에 왠지 신선했지만, 즐거워서 시간이 가는게 빨랐다
처음에는 할 마음이 안났는데도, 놀다보니 어느 새 노을지 지고 있었고,
그쯤되니 우리도 꽤 사이가 좋아졌었다

집에 가자 아주머니가 "옷이 흙투성이잖아. 목욕하고 오렴"
이라는 느낌으로 말하셔서 같이 목욕했다

그 뒤 밥 먹으면서 그 애랑 얘기하고 있었더니
그 모습을 본 아버지가 엄청 놀라셨지만
"친구 생겨서 잘됐네"라며 기쁜듯이 말하셨다

그날 밤은 그 애와 같은 방에서 잤다.
불을 끄고, 시계 소리와 모기가 나는 소리를 견디면서 눈을 감고 있자

"내일, 돌아가겠네"라고 말했다
"응, 돌아가"

그뒤 침묵이 이어졌다. 어두워서 얼굴은 안보였지만,
아쉬워하고 있다는게 전해졌다

"또 올게" 자연스럽게 말했다


"꼭이야? 약속이야"라고 하길래, 나는 조용히 새끼손까락으로 약속했다

다음날 아침, 난 짐을 챙겨 시골에서 매연 냄새나는 도시로 돌아왔다

그로부터 난 평소대로 생활하던 중,
그 날 한 약속을 잊으며 지내고 있었다

4년하고 조금 지난 어느 날, 아버지가 회사에서 쓰러지셨다

연락을 받고 학교를 조퇴해서 병원으로 향했다

몇일 뒤, 검사를 마치고 어느 정도 용태가 좋아진 아버지와 면회했다
아버지는 중요한 할말이 있다고 하셨다. 불길한 예감이 들었다

"나 세달 뒤면 죽어. 말기 간암인가봐"

그 말에 시야가 흐릿해졌다. 다리가 떨린다.

괴로운 일이 있을 때마다 몇번이나 들은 아버지의 가르침을 떠올린다

"울지마. 남자잖아. 너가 울면 엄마가 슬퍼하셔"

엄마가 죽었을 때, 아버지가 나한테 해주신 말이다.

난 울지 않았다.
그리고, 눈물을 참으며 몇개월 지내자, 어느 날 당연한 것처럼
아버지는 차가워지셨다

장례식에서 아버지의 친구분이 아저씨와 아주머니를 재회했다.
말을 걸어주셨을 때, 그분들의 얼굴을 바로 떠올리지는 못했다.
참고로, 나나미짱은 고등학교 수험일과 겹쳐 오지 못했다는 것을 나중에 들었다

아저씨가 나한테 말했다

"넌 앞으로 우리 가족이 될거야"라고

무슨 말을 하는지 알 수가 없었다

아무래도 내가 모르는 곳에서, 아버지와 아저씨가 약속한 모양였다

"내가 죽으면, 자식 부탁해도 될까"라고. 아저씨는 승낙해주신 듯

그렇게 나는 아저씨와 아주머니의 양자가 되었다

짐을 꾸리고 지금까지 살던 아파트를 떠난다
떠나면서 아버지와의 추억이 담긴 집이 빈 걸 보고,
울 것 같았지만 견뎌냈다

전에도 비슷한 전개의 양누나를 사랑한 이야기 스레가 있었지…

그럴 때는 울면 돼…

나는 다시 그 마을에 도착했다. 5년전과 달리, 엄청 추웠던게 기억이 난다.
앞으로 살 집에서, 난 새 방에 내 짐을 옮겼다.

시간이 지나, 나나미짱이 귀가했다.
그 애는 여전히 활발하고 밝은 외모였다
하지만 나와 얼굴을 마주치자 처음에 만났을 때와 달리,
조금 불편하게 미소를 지었다

"오랜만, 이네"
"…오랜만이네요"
"아하하, 존댓말 안해도 돼. 이제부터 우린 가족이잖아"
"제 가족은, 아버지와 엄마뿐이야"

그녀는 말을 잇지 못했다.
그 시절의 나는 완전히 마음을 닫았었다.
그래서 이런 대화를 한 기억이 있다

하루가 금방 지나갔다. 빈 허물처럼 나는 그냥 무심하게
밥을 먹고 목욕하고 이불로 돌아갔다

잘 수가 없었다. 익숙하지 않았던 방이라는 이유도 있지만,
아버지가 죽은 이후로 제대로 잘 수가 없었다
잘 수 없어 멍하니 있자, 갑자기 방문이 연리더니

누가 들어왔다. 이불에 누가 침입해온다
화가 난 나는 "뭐하는거야 너!"라며 큰소리를 질렀다

"외로워서 울고 있는거 아냐~ 싶어서 보러왔어"

밝은 목소리로 대답했다. 그 말에 괜히 화가 더 나 "안 울었어!"
라고 또 소리 지르고 말았다

등너머로 들려온다

"슬프지"
"시끄러"
"왜 참는거야?"
"시끄럽다고 했잖아"

화내는 것 뿐만 아니라, 발로 찼을지도 모르겠다.
그래도 그녀는 조금도 물러서지 않았다

"울어도 되는데"
"싫다고. 추하잖아"
"왜?"
"왜냐니, 남자는 울면 안돼잖아"

"그렇지 않아"

"남자도 울어도 돼. 시원해질거야" 상냥하게 말했다.
그리고 아플 정도로 안아줬다.
어째서인지 저항할 마음이 안 생겼다
마지막 한마디가 살짝 나를 흔들리게 했으니까.
"시끄럽네" 나는 고이기 시작한 눈물을 참으려고 애썼다.

"그야 시끄럽지. 누나잖아"

애써 참았던 눈물이 둑이 터진 것처럼 흐르기 시작했다

한동안 누나 품에서 실컷 울었다
1시간 정도 계속 울었지만, 같이 있어줬다

갈아앉았을 때, 지금까지 가만히 있어준 누나가 말했다

"아, 미안. 자고 있었다"

어이가 없었다. 내가 우는 동안 품을 빌려준 줄 알았더니 자고 있었냐!
라는 느낌였다

왠지 웃음이 터졌다. 누나도 웃었다

"옛날에 약속한거 기억나?" 물어왔다
"또 온다는 약속?" 이 때 5년만에 약속을 떠올렸다
"설마 그 때는 동생이 되서 올 줄은 생각도 못했어"

쑥스러웠지만, 누나는 기쁜 것 같아서 가만히 있었다

"귀여운 동생이 생겨서 누나 기뻐"
"시끄러. 벌써부터 누나인 척이냐"
"쑥스러워하긴"

이런 대화 했었다. 그 때는 정말 부끄러웠지만, 지금은 웃을 수 있는 추억이다

다음 날 아침
5년저의 그 날처럼 누나와 사이좋게 이야기하자,
새 부모님도 기뻐하셨다
이 날부터 나는 새 가족 곁에서 지내게 되었다


이상 회상 끝
상대해줘서 고마워
자 그럼 어떻게 할까

더 써줘

미안
뭐 쓰지? 이 이상은 안 써놨고 생각도 안해봤어

진행형이냐

만나고 나서 5년 정도 지났어

추억이라…생각해볼게

일단 스펙 올려

스펙

나 19 대학생
키작음 동안

양누나 21 대학생
키커 피부 그을렸어

같은 대학이야?

달라 고등학교는 1년간 같이 다녔어

양누나랑 반년 이상 지내면서 여러가지 그때까지 몰랐던 걸 알게 되었어

우선, 목욕 오래해. 엄청 오래해. 여자는 원래 그렇지 라고 생각했지만
이상하잖아 2시간이나 하다니. 내가 목욕하고 싶어도 독점하니까 못했어.
대체 얼마나 오래 하는거야

그리고, 밥 엄청 빨리 먹어. 그리고 엄청 먹어.
내 2배 속도로 2배 양을 해치워
진자 여자냐고 의심할 정도. 이런 건 본인한테 말 못하지만. 돼지는 아니야

가속

앗



요구사항은 위라는 걸로

옆방에서 핸드폰 소리가 울렸어

지금 답장 치고 있나

답장 왔다

무슨 뜻이야?

왤케 담백한 문장이야…　무섭잖아

>>67　다음 어떻게든 변명해줘

답장이 왤케 안와…

일단 누나한테 뭐든 변명해둘래 凸하고 올게

갔다왔어

따라잡았어
그리고 어서와

노크하고 방으로 들어갔어
누나 공부중. 눈이 마주쳐서

"무슨 일이야!?"라고 소리지른다. 왠지 경계하고 있다?
"아, 아까 이상한 메일 보내서 미안"
"아, 그, 괜찮아 신경 안 써" 묵묵히

"그, 그럼 잘 자"
"으, 응"

문 닫는다. 얼른 내 방에
일단 다른 스레를 보면서 기분전환

그런 느낌였습니다

갔다와 동정

미안하지만 잠깐 다녀올게
같이 자는 거에 대해서는 실행할지는 모르겠지만,
일단 호감이 있다는 것만은 전하고 싶어

동생과 이별해버린 누나지만
누구든지 누나라면 동생을 사랑해
하지만 이성으로서 좋아하게 되버려서 후회하고 있어

>>123
조금 자세히 들려봐

>>137
동생과 교제→주변(부모) 들킴→엄마 입원→동생 등교거부→나 졸업하자마자 자립
이런 느낌으로 다른 연애 따위 전혀 못한지 3년째
지금 잘 지내려나
하지만 이런 최저 누나한테 걱정받기도 싫겠지

>>139
뭐라고 해야할지 모르겠지만 응원할게

>>140
고마워

>>139
얼른 얘기해

>>143
얘기하고 자시고

키크고 멋진 남자를 볼 때마다 동생이 아닐까 당황해.
지금도 좋아하고 동시에 복잡한 기분이 들어
지금은 그것뿐이야

지금쯤 신나게 스킨십하고 있으려나

이건・・・같이 자는 플래그로 돌입한건가・・・
제기랄 잘 수가 없잖아

제기랄

늦어저서 미안
지금 내방 왔어

자 누나랑 뭘 하고 온거야

요약하자면 누나한테 지금까지의 감사와 좋아한다는 걸 전하고 왔어

요약하지마

미안 지금 자세히 쓰고 있어
하지만 왠지 가슴이 너무 벅차서 잘 못쓰겠어

대화 내용 쓸게

"누나"
"왜~?"
"잠깐 이야기"

방에 들어가서 일단 앉는다. 아까 같은 미묘한 분위기는 이미 없었다

"누나 몇번이나 미안. 아 혹시 지금부터 자려고 그랬어?"
"응, 같이 자고 싶어?"
"아니! 그런게 아니라!" 당황해서 엄청 더듬었다
"농담이야. 이야기는?"

이 때 살짝 실수했다고 생각했다.
구체적으로 뭘 이야기할지 생각 안했으니까.
얘기할 내용 생각하면서 말하는 능력이 없기 때문에

＞"응, 같이 자고 싶어?"

폭발해!

같이 자라고! ! ! ! !

"누나는 옛날부터 안 변했네"

말문이 막혀 구질구질해지는 걸 피하고 싶었기 때문에 일단 차를 마신다

"료짱은 변했지"

료짱은 날 말해. 약간 의외의 대답였다

"변했다니, 어떤 식으로"
"상냥해졌어"
"안 그래"

이 때부터 왠지 옛날 일을 말할 분위기가 든 기분이 들었다

"10년 됐네"
"10년?"
"나랑 누나가 만난지"
"아…벌써 그렇게 됐네"

조금 기뻐보이는 표정을 짓고 있었다

"오늘은 고맙다고 하러 왔어"
"인사?"
"10년간 계속 돌봐줬으니까"

"그러게. 정말 손이 가는 동생였지"

짓궃은 표정을 지으면서 말했다

"그래도 료짱이 동생이라 다행이야"
"아무렇지 않게 부끄러운 말하지마"
"료짱은 솔직하지 않은 점은 여전하네"

대화 내용이 틀렸을지도 모르겠지만, 아마 이런 느낌였어

"그럼 오늘은 솔직해질게
계속 날 소중히 대해줬잖아"

"응"

"그래도 무리한거 아니야?"

"어?"

"무리했잖아. 누나 답게 행동하려고 필사적였어"

"료짱을 위해서니까"

"나 그런 누나한테 의지만 해왔고. 누나도 괴로운 걸 알았는데도"

"안 그래"

"솔직해져. 오늘은 터넣고 얘기하자"

긴장 되기 시작 했습 니다

"난 료짱이 괴로운게 괴로웠던 것 뿐이야"

"나도, 나 때문에 누나가 괴로워하는건, 괴로워"

잠시 침묵이 이어졌다

"그러고 보니 누나 우는 모습 본 적 없네"

"울 일이 없었으니까"

"괴로운 일이라든지 있었잖아. 그 때 (중략) 라든지"

"그건…응"

"그런데도 난 응석만 부려서 미안
그러니까 앞으로는…반띵하자 괴로운 건.
나도 이제 20살이잖아? 중2때랑은 달라. 어른이야"

"그러니까…그러니까. 오늘로 끝내자"

"료짱…？"

"미안. 잘 안 떠오르니까 조금 정리할게"

"나 있잖아, 더 이상…
누나를 누나로 못 보겠어"

누나는 완전히 말을 잃었다
나도 이 한마디 하는데 5분 정도 걸렸다

서두르지도 않아도 돼.
계속해.

"지금까지 남매라고 생각해서 말 안했지만 계속 좋아했어.
피가 안 이어졌으니까 좋아해도 상관없잖아 라고
스스로 정당화하려고 했지만, 역시 누나한테 폐가 될까봐
말 못했"

"길어"

갑자기 말을 자르는 바람에, 나도 모르게 이상한 목소리를 내고 말았다

"…에?"

"옛날부터, 료짱 역시 솔직하지 못하네"
"뭐야 갑자기"

"좋아하면 좋아한다고 한마디 하면 돼. 좋아한다고 해서 싫어할 사람 없어"

역시 이 사람은 평생 내 누나구나 싶었다. 못 이기겠어

좋은 누나네

차가웠던 분위기가 어느 새 편해져서, 나도 흥분했다
아니, 아마 안심했던 거겠지. 내 마음이 전해져서

"좋아한다고 해서 싫어할 사람 없다고 했는데, 그럼 나나미씨는 안 싫다는거야?"
"뭐야ㅋㅋㅋ갑자기 이름으로 부르고"
"누나로서 못본다고 했잖아"
"그런가. 그럼 나도 오늘부터 료씨라고 부를래"
"뭐야 그 이상한 호칭은. 기분 나쁘니까 하지마"
"나도 이름으로 불리는거 낯간지러워서 안 했으면 하는데~"

이런 대화를 한 기분이 든다

"가장 친한 남자애고, 료짱은 신경 쓰였어
하지만, 그건 옛날 이야기고, 누나로서 지내면서
신기하게 이성으로 의식할 일은 없어졌으니까"

난 누나의 대답을 들으면서, 무릎부터 붕괴할 것 같았다

"그렇게 실망하지마. 료짱은 누구보다 소중하니까"
"응…"

오랜만에 울 것 같았다

･･･복잡하네･･･

하지만 좋은 누나야

이런 누나 원해
이런 여자친구 갖고 싶어

"오늘 이야기해준 거, 정말 기뻤어
료짱도 많이 컸네"

"누나 덕분이야. 정말 고마워"

"아까 료짱, 남자다웠지"

"반했냐?"
"응"

"…"

누나 히죽 히죽

"…어?"

"가능성 있나요?"
"있죠"

진심이냐

누나한테 휘둘려진 것 같아 피로가…

여기까지 망상

라는 꿈을 꿨어

가 아니라, 그 뒤 일단 오늘은 피곤하니까 잘게 라고 말하고 방으로 돌아왔어
그 뒤 다음주 일요일에 어디 가자고 메일로 데이트 신청했어

어떻게 된거야

그래서 어디 갈거야?

아직 안정했어…

다음 생도 남자로 태어난다면
이런 연애를 하고 싶어

누나 이제 잤나봐 시계 보니까 3시네…
상대해준 사람 모두 고마워

>>214
좋은 꿈 꿔라

>>214
수고
데이트 잘 풀리면 좋겠네

수고
누나 소중히 해라

일단 >>1 힘내라
또 스레 세워줘!

출처 : 비 내리는 날의 홍차 두 잔