남들이 도태라고 규정하는 거에 반박을 못하겠고 부들거림 나는..주관이 없는 병신인가봄

왜 반박을 해야해?

난 그렇게 생각하지 않음 ㅅㄱ

하면 되는 거야 ㅋㅋㅋ

막 물어보고 측은해하고 그러니까 와 내가 좀 딸리는 애인건 알았지만 내 생각보다 더 병신같아 보이나보네 싶어서..에휴 남들이 내 삶 살아줄것도 아닌데 나도 참 나다

그니까 그런 생각 자체를 하지 말아야 해

포기 당하는, 놓침 당하는 삶이 아니어야지

못 생기면 어떻고 뚱뚱하면 어떻고 그러냐

차라리 당당하게 “ㅇㅇ 나 결혼 어차피 못할 거 알고 있어서 기대도 안 함. 그래서 내가 걍 안 하는 거로 하겠음 ㅅㄱ”

이런 게 나은 거임

니가 그런 마인드가 아니니까, 그렇게 내가 내 의지로 사는 게 아니니까 지금 이러는 거임!

남들의 훈수질에 반박을 하려고 하지마

내 결정에 토달지마셈 내 인생은 내가 결정함

이렇게 주체적이고 주도적으로 살으렴

진짜 그렇잖아

남들이 가타부타 말한다도 내 대신 살아줄 게 아니니까

시발 너는 참 단단하구나 멘탈이ㅠㅠ부럽다..난 응~정신승리~응~신포도 소리 들을까봐 남들 기준에서 뭔가를 판단함

누가

“응- 정신승리 응- 신포도”

이러면

“그래 네 말이 맞다”

하고 넘어가면 돼 곱씹지 말고

남이 나에 대해 얼마나 안다고 나를 평가하냐

내가 두려워해야 하는 건

내가 하기로 한 걸 내가 못 할 때 뿐이야

그런 건 나를 배반하는 거잖아

ㅠㅠㅠㅠㅠㅠ눈물 살짝 나네..나는 내가 아는데 이렇게 쉽게 병신 취급 받을 삶 살지 않았는데

듄 파트 2를 볼 때,

난 이 대사가 맘에 들더라

The visions are clear now. I see possible futures, all at once.

Our enemies are all around us, and in so many futures they prevail.

But I do see a way, there is a narrow way through.

누군가 안 된다고 할 때, 못 한다고 할 때에도

나는 그것이 될 거라 믿으며

좁은 길을 끝까지 바라보는 것,

그게 누군가는 정신 승리로 평가할 수도,

신포도라고 할 수 있겠지만

내가 나를 나라고 믿고 내가 할 수 있다고 신뢰하는 것,

때로는 맹신일 수도 있고 그게 잘못된 길이어도 좋으니까

너도 너만의 좁은 길을 찾길 바라

졸라 긁혀..진짜 아프고 난 뒤에도 씩씩하게 잘 살아내고 있는데 남들이 날 보고 부족하다고 느끼는거 같으니까 무너진다..나 진짜 개열심히 살았다고요 님들 모르겠지만ㅠㅠ

니가 스스로 열심히 살았다고 생각하잖아. 근데 뭐가문젠데 남이 어떻게 생각하든 그게 너의인생에 어떤영향을주는데. 이게 문제의원인이라고 생각함.

남이 나를 평가하는게 내 인생에 어떤영향을 미치게하는가. 거기서부터 생각해봐바

최개붕이는 나이가 몇인데 여태 솔로래..어쩐지 뭔가 병신같더라니 그래서 결혼을 못했지, 저것봐 저러는것도 히스테리라니까~소리 듣고 뒷담 대상이 될까봐 그 자체가 분해...저렇게 적나라하진 않지만 뭔가 걍 불쌍해하는 기분이 들어 벌써부터ㅋㅋㄱㅋ사람들이 밉다ㅠㅠ진짜 게이랑 위장결혼이라도 하고싶음 그래야 정상의 범주에 들어가고 인정받을라나

"최개붕이는 나이가 몇인데 여태 솔로래..어쩐지 뭔가 병신같더라니 그래서 결혼을 못했지, 저것봐 저러는것도 히스테리라니까~" 이런말은 다 아는만큼 보이는거임. 그런삶을 살아왔으니까 저렇게 이야기를하는거지. 근데 저렇게 이야기한다해서 니 인생에 아무런 영향이 없다는게 요지야.

내가 쓴 글 다시 읽어보니 걍 혼자 분해하고 슬퍼하는 이 자체가 노녀 히스테리인거 같아서 더 웃김..더 내려놓아야할듯

ㄹㅇ?..

글을 읽는데 그런 느낌이 들었어.. 확대 해석하는것도 있고 너무 과한 자의식도 느껴지고

내 부족한 탓임 매력이나 대인관계 능력 외모 전부 그렇게 생각해 나는 그래서 결혼에 동경?같은건 있지만 내가 자격이 충분하단 생각이라든지 남자들에게 내가 과분하다든지 하는 정신나간 생각은 없음 분수 알고 혼자 살뿐이고 특히 아픈 후에는 언제 죽을 지도 모르는데 걍 즐겁게 살다 gg치자 마인드고 내 핸티캡을 아니까 남자들에게 대시도 어렵다. 근데 그게 남들 입에 오르 내리는것까진 좀 힘드네..나도 다 이유가 있어서 이렇게 미끄러져내려간건 맞는데 그게 님들한테 피해주는건 아닌데..근데도 제가 욕을 먹고 안주감이 되어야 하나요

너의 마음도 이해가고 처지도 역시

그런데 여기서 이런글을 쓴다는것은 너역시 이성을 만나고 알콩달콩 살고 싶은 마음이 한켠에 있는거 같아 솔직히 이 글을 쓰는 시점이 마지막 열차라고 생각을해 나는 어짜피 뭐.. 안해도 뭐… 이런 생각이 더 생겨서 이 열차를 놓치면 이제는 정말 마음이 치유 되어도 못하는 상황이 놓이게 될꺼야 현실은 러브스토리에 나오는 그런일들은 없다고 생각해 로또처럼 너가 조금이라도 생각이 있다면 너가 발로 뛰어야지 여기서 늦으면 너의 정신 인생 이런것들에 별로 안좋아 보인다 진찌 혼자사는게 행복하고 잘맞고 즐거운 사람은 여기에 푸념 안쓰거든 꼭 노력해서 너가 원하는 이성과 알콩달콩 살길

흔한 노녀 정병온듯..에혀 시발 정신수양이나 하며 살아야지

시발 행복하자

하고 싶은데 못하는거임 나는..너무 늙어버렸고 이쁘지도 않고 언제 뒤질 지도 모르고

하고 싶은데 못하는거면 그냥 어캐든 비벼서라도 해라. 남자는 번호한번따려고 100번을 따면 하나딸까 말까인데

여자는 상대적으로 매력만잇어도 쉬움. 늙고 이쁘고는 문제가 아닌거같고, 자존감 자신감 높이구 매력, 말빨만 높이면 그래도 비벼진다.

나중에 후회하는보단 그래도 어제보단 오늘이 젊잖아. 젊을때 좀 비벼봐야지?

고마움

슬픔..

차마 그렇게 자폭까진 못하겠음 걍 노처녀로 욕먹는 걸 쟤 어디 아프대로 대체시킬뿐임 시박