그런사람도 있고 절대로 안따라하는 사람도있지

나는 무의식중에 극혐해서 무조껀반대로하고있더라

실허? 싫어가 아니라?

나도 아부지가 외로웠던 이유를 알겠다...

자라

거울에 비친 내 모습에서 아버지의 그림자를 볼때

그때가 내가 살면서 가장 무력함을 느낄때였다

유전자는 내가 무슨짓을 해도 바꿀 수 없으니

잡담글 올리지마라 신고후 붐업

익명이나 고민으로 꺼지세욧

그런순간 있으면 짜증났었는데 이젠 그냥 나를 이루는 하나의 element 같은 거라고 생각함

나도 너무 싫었는데 어느 순간 똑같은 짓을 내가 하고 있어서 절망함. 아부지가 물려준 게 그것 뿐이더라ㅋㅋㅋㅋ

몇세에 돌아가셨음

원래 아들은 싫어도 아버지를 닮게 되어 있음

좋은 점만 배우고 싫었던 점은 반면교사로 삼자

툭하면 아버지는 오밤중에

취해서 널브러진 색시를 업고 들어왔다,

어머니는 입을 꾹 다문 채 술국을 끓이고

할머니는 집안이 망했다고 종주먹질을 해댔지만,

며칠이고 집에서 빠져나가지 않는

값싼 향수내가 나는 싫었다

아버지는 종종 장바닥에서

품삯을 못 받은 광부들한테 멱살을 잡히기도 하고,

그들과 어울려 핫바지춤을 추기도 했다,

빚 받으러 와 사랑방에 죽치고 앉아 내게

술과 담배 심부름을 시키는 화약장수도 있었다.

아버지를 증오하면서 나는 자랐다,

아버지가 하는 일은 결코 하지 않겠노라고

이것이 내 평생의 좌우명이 되었다,

나는 빚을 질 일을 하지 않았다,

취한 색시를 업고 다니지 않았고,

노름으로 밤을 지새지 않았다,

아버지는 이런 아들이 오히려 장하다 했고

나는 기고만장했다, 그리고 이제 나도

아버지가 중풍으로 쓰러진 나이를 넘었지만,

나는 내가 잘못했다고 생각한 일이 없다,

일생을 아들의 반면교사로 산 아버지를

가엽다고 생각한 일도 없다, 그래서

나는 늘 당당하고 떳떳했는데 문득

겨울을 쳐다보다가 놀란다, 나는 간 곳이 없고

나약하고 소심해진 아버지만이 있어서,

취한 색시를 안고 대낮에 거리를 활보하고,

호기있게 광산에서 돈을 뿌리던 아버지 대신,

그 거울속에는 인사동에서도 종로에서도

제대로 기 한번 못 펴고 큰 소리 한번 못 치는

늙고 초라한 아버지만이 있다.

아버지의 그늘, 신경림

술마셨음 자라