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내놔...

천안문 지지해

아이유 좋아함

여자엉덩이 골반 가슴 좋아함

"네 십자가가 뭔데?" / "내 십자가는 내 마음 속 믿음과 신앙이다."

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야잇 내 카드번호잖아

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20210412

부부문제 해결하기 위한 접근법.

이마고 부부치료.

이마고 부부치료는 정신분석/정신역동 이론을 기반으로 적용한 치료.

이마고는 라틴어, 영어로 이미지. 내면의 이미지가 있다는 얘기.

그래서 이마고 부부치료에서는 배우자로 선택하는 사람이 이런 사람이다.

“부모의 장점과 부모의 단점을 모두 갖고 있는 사람.”

내가 겪은 부모님의 장점과 단점을 배우자에게 그대로 경험한다.

-> 부모와의 관계가 배우자와의 관계에서 그대로 재현된다.

이마고 부부치료의 핵심되는 가정.

그래서 어렸을 적 경험 초기경험이 현재 행동에 영향을 미치는 것처럼.

어려서 부모와의 관계가 배우자와의 관계와 그대로 재현이 되고

그래서 잘 살 수도 못 살 수도 있음.

부모의 장점과 단점은 배우자의 장점과 단점이 됨.

개인 상담에선 부부간의 문제를 어떻게 해결하는가.

남편이 어렸을 적 부모에게서부터 비난을 자주 받음. 수치심을 느낌.

이 사람은 비난에 예민한 사람이 될 수도. -> 아내의 비난을 받게 되면 상당히 민감해 질 수 있다.

아내의 비난 -> 남편은 어렸을 적 느꼈던 수치심을 느끼고 분노를 느낀다.

정신결정론을 끌어온다면, 수치심을 느꼈을 때

주변에 다른 어른들이 있어서 수치심을 처리할 수 있었으면 문제가 안되나, 처리하지 못했을 때는 문제가 됨. 마음 속에 수치심을 처리하지 못하니 응어리로 남게되고, 외부 자극에 대해 수치심을 느끼는 상황에서 민감해진다. 그래서 아내가 비난하게 되면 상당히 날이 서게 됨.

비난조가 아니라 중립적인 어투라 하더라도 예민하게 비난으로 받아들이고 부부관계에 문제가 될 수 있음.

아내의 경우, 어렸을 적 맞벌이 부모의 딸. -> 외로움과 기다림. 부모가 올 때까지 늘 기다려야 했음. 예민해지는 부분은 자신을 내버려둬 외롭게 하는 것.

연락 없이 늦게 들어온 남편 -> 분노.

생각해보기

버스에 남자가 아이 둘과 탔다. 남자는 얼굴을 떨구고 있고 아이들은 소리 지르며 이리저리 뛰어 다닌다. -> 화, 짜증.

물어보니 한 달 전 아내가 죽은 병원 정류장에서 버스를 탔다. 남편은 괴로운 심정이고 아이들도 그럴 것이다. -> 측은함.

이런 식으로 상대방의 행동 이면에 있는 이유를 알게 되면 느끼는 감정이 달라질 수 있다.

부부관계에서도

내 감정을 건드린 나쁜 놈을, 왜 그랬는지 이해하게 되면, 상처받은 어린아이라 가정하여 이해하게 되면, 왜 현재 이런 행동을 하게 되었고 그런 것이 이해가 됨.

이해하지 못하면 상대는 내 감정을 계속 건드리는 나쁜놈, 계속 불화.

중요한 것은 배우자의 어렸을 적 경험이 무엇인가를 이해하는게 중요하다.

분노는 어린 시절의 상처를 아는 게 중요함.

“상처는 관계에서 발생하고 관계에서 치유된다.”

어렸을 적 부모와의 관계에서 받았던 상처는 배우자와의 관계에서 재현되기 때문에, 이해를 통해 배우자와의 관계에서 치유될 수 있다.

이마고 부부 대화법.

1. mirroring. 상대방의 말을 있는 그대로 되비쳐주는 것. 상대방이 어떤 말을 하고 있다는 것을 내가 다시 표현하는 것. 2.validation. 인정, 타당화. 상대방의 말을 듣고 그럴 수 밖에 없다는 걸 인정하는 것. 3. empathy. 상대방이 얘기하는 것에 대해서 충분히 공감하는 것.

반영 인정 공감.

미러링 내 생각이 들어가지 않고 상대가 하는 말을 그대로 받아들이기 위해서 하는 것.

아내 : 여기에 온 이유는 남편과 어떤 것도 대화를 할 수 없다고 느꼈기 때문이에요.

남편 : 내가 만약 잘 들었다면 당신 말은 나와 말이 안통한다고 느낀다는 거지.

validation 할 때 배우자의 말이 타당한 것이 아닌, 배우자의 관점이 타당하다고 인정.

내용 자체를 긍정해주는 게 아니다. 상대방의 관점을 긍정해준다. 말하는 내용 자체가 객관적인 것을 떠나, 상대의 관점을 인정. 즉, 그 사람이 느끼는 것이 무엇인가를 인정.

인정이 안 되면? 될 때까지 요청하기.

~~하기 때문에 그렇게 말하는 것은 일리가 있다.

내가 6기까지 들어오기로 했는데 10시까지도 안들어왔으니 당신이 희망이 없다고 느끼는 것도 일리가 있어.

상담자도 미러링, 밸리데이션 엠퍼시 과정을 같이 해야함.

“왜 당신이 어느 것도 나와 말할 수 없는 것인지 이유를 알고싶어요.“ 라고 말해주시겠어요?

상담과정

이미지 재구성 (이마고는 라틴어, 이미지.) 배우자에 대한 상 재구성.

좌절감 재구성. (화가 난다는 것은 내가 바라는 게 있는데 불충족 될 때 남, 좌절감은 요구하는 것이 있는데 그게 안 될 때. 좌절 했을 때 분노. 결국 이면에 내가 바라는 게 뭔가 재구성.)

분노 해결. (분노가 일어날 때 어떻게 할 것인가?)

낭만 회복.

이미지 재구성하기

1) 부모 자녀 대화법

2) 안아주기.

이미지 재구성은 내가 보는 배우자의 모습을 달리본다. 현재 어른으로써의 배우자를 보는게 아닌 어렸을 때 상처받은 아이로 배우자를 보자.

아내 : 이런 행동은 어렸을 때를 기억나게 해요.

남편은 이제 아버지나 어머니 역할. 물론 초기에 상담이 진행된 후에 부모자녀 대화법 시작.

남편 : 나는 네 아빠야. 너는 나와 사는게 어떻니?

아내 : ㅇㅇ ㅇ

남편 :내가 제대로 들었다면 나와 사는 것은 ~~~

아내

남편 : 미러링. 네가 한 말을 모두 잘 들었다면~, 네가 나에게 받았던 가장 깊은 상처는 무엇이었니? (반영- 공감)

배우자가 어렸을 적의 부모 역할을 하며 배우자의 심정을 이해하는 수단.

남편 : 치유될 수있도록 네가 가장 원하는 것은 무엇이니?

아내 : 000

과정이 끝나면 부모에서 다니 남편으로 돌아온다.

남편 : 당신의 어린 시절상처를 치유하기 위해 가장 원하는 것은 무엇인가요? (현재의 남편에게 바라는 것을 물어보기.)

전반적인 흐름은, 어떤 행동이 아내에게 어렸을 적의 기억을 떠올리게 하고, 남편은 어렸을 적의 부모 역할을 하게 하고 어떤 상처를 받았는지 아내에게 물어보게 함. 그 과정에서 미러링 벨리데이션 엠퍼시 하고, 상처 치유하려면 뭐 해야하는지 묻고, 현재로 돌아와서 우리의 관계를 치유하려면 뭘 해야하는가 묻기.

2) 안아주기

상처를 보듬어주기. (부모가 아이를 안아주는 것처럼.)

남편 : 어린 시절 상처를 더 이야기 해 주겠어요? 당신 말은 그런 슬픔을 느낄 때 어린 시절의 ~를 생각나게 한다는 거지요?

결국 배우자의 어린시절 상처를 이해한다. 그러면 유대감 형성. 유대감 형성되면 서로간의 상처를 이해하고 그 바탕 위에서 대화할수 있게 되고 관계회복 가능.

좌절감 재구성하기.

좌절감이라는 건 그 이면에 요구하는 것이 있다는 것. 좌절감이라는 걸 내가 바라는 걸로 바꾸고 뭘 해주길 바라는지 요청. 행동수정 요청하기.

분노 해결하기.

내가 화가 났을 때 얘기하게 되면 상대에게 상처를 주게되거나 공격하게 됨. 분노를 해결할 때는 내가 화내는 걸 보류할 수 있도록 담아두기 훈련. containment. 조금 이따가 내가 왜 화가 났는지를 말할 수 있게 됨.

분노를 말로 표현 : 내가 왜 화가 났는지 말로 표현해야하는데, 무엇 때문에 화가 났는지 알아야함. 분노 밑에 좌절된 감정을 알기.

남편 : 집에 들어가기 싫어.

아내 : (반영하기.)

남편 : 들어가도 아내는 시큰둥 하다. 맞벌이 부부로 어린 시절 휭했던 집안. - 이면의 상처는 외로운 소년. 이마고 부부치료의 핵심은 어렸을 적 상대방이 가졌던 상처가 무엇인지 이해를 하고 상대방이 원하는 게 뭔지를 알고 서로 충족시켜주려 하는 것. 중요한건 상대방이 원하는 걸 무조건 충족시켜주는 게 아님. 서로 타협을 통해 할 수 있는 건 해주고, 못하는건 포기하고. 대화와 타협을 통해 그 과정이 필요.

낭만 회복하기. ; 부부 사이에 문제가 생기는 건 서로 이면에 있는 상대에 대한 바램. 그건 어려서 부모와 있었던 감정일 가능성이 많음. 서로 소통이 안되어 문제 발생. 서로 뭘 바라는지 이야기 하고 상처를 이해하고 나면 좋았던 시절로 회복하게 됨. 이 낭만 회복하기가 되기 위해선 부부 초기에 좋은 경험이 있어야함. 좋은 경험이 없으면 회복이 어려움. 부부 생활을 할 때 나중에 어려움이 있을 때 이겨나갈 수 있는 것은 초기의 경험이다. 연애와 결혼 초기는 다르다. 결혼초기는 서로간의 추억을 쌓을 수 있는 활동을 많이 해두는 것이 이후에 어려움이 닥쳤을 때 헤쳐나가는 큰 힘이 됨.

1) 돌보기 행동 – 상대방이 좋아하는 것 해주기

2) 긍정적인 홍수 – 상대방이 가지고 있는 장점 극대화

3) 새로운 비전 갖기 – 앞으로 어떻게 잘 살자.

돌보기 행동 : 아내가 전화 받는 것이 좋다면 전화하기. 남편이 아내가 환하게 맞아주는 것이 좋다면 퇴근해 들어올 때 안아주기. 상담 시작할 때마다 감사한 행동 한 가지씩 표현하기.

긍정적인 홍수 : 배우자의 긍정적인 면을 표현. 신체, 행동, 성격 모두 포함. 그 사람이 가지고 있는 긍정적인 면에 대해서 표현.

모호한 요청은 구체적인 행동으로 요청.

집단상담 예제.

1회 : 남자와 여자가 대화법이 다르다는 것을 배우기. 반영, 인정, 공감하기 연습.

2회 : 여렸을 적에 상처가 뭔지 배우자 선택의 원리가 뭔지.

3회 : 이미지 재구성. 부모자녀 대화, 안아주기. 를 통해 상처입은 영혼에 대한 이해.

4회 : 낭만 회복하기. 돌봄행동. 깜짝쇼, 웃는 연습 등.

5회 : 좌절감 재구조화, 재구성. 내가 원하는 게 뭔지를 구체적인 행동으로 요청.

6회 : 분노수용과 해결.

Stellaris Nemesis

harem.........

https://www.youtube.com/watch?v=iTZR7Uj4-6A&ab_channel=%EC%8A%88%EC%B9%B4%EC%9B%94%EB%93%9C

다음주 보려고 메모장에 복사해놨는데 ㅋㅋ

stoichiometric analysis of an iron-copper single replacement reaction

대체 뭘 얻게 되는거냐...

내 통관 번호ㅋㅋ

자 나가자

https://www.instagram.com/p/CNy63x9LB19/?igshid=6fne2wky2emy

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하시모토 아리나

https://www.dogdrip.net/319603697

https://www.dogdrip.net/319375073

https://www.youtube.com/watch?v=gMWLgTtNrF4

슈퍼리그 진짜로 현실되누 ㅋㅋㅋ

주소였는데...나 건물얻는거야? ㅋㅋ

He prides himself on his loyalty to his friends.

용기

LIVEINCS417

싯팔 클립보드가 비었자나 ㅠ

7억원을 다른 환자들치료에 사용하자

933899

교통에 대한 잘못된 선입견 몇 가지

(x)속도가 빠를 수록 사고율이 높다 -> (o)해외 연구를 통해 적절하지 못한 교통 흐름이 문제고 속도는 사고율에 큰 의미가 없음을 확인

(x)졸음운전 예방교육은 돈만 쓰고 효과가 없다 -> (o)졸음운전을 하는 직업이 화물운전기사와 택시기사가 대부분인데 일반운전자를 대상으로 하고 있음

(x)시민의식이 부족해서 과속, 음주운전이 빈번하게 발생한다 -> (o)적게 발생하는 일본이나 미국 등은 경찰이 임의로 불심검문하고 교통카메라에 대한 정보가 공개되지 않는다.

5,000,000원을 받으세요.

https://www.dogdrip.net/319261387

https://youtu.be/mJgjYMY2BRo

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