와... 항상 진득하게 하는구나..부럽

넌 딸치니까 니 인생의 목적도 섹스네

인간이란 기계는 거기에 맞게 디자인 돼있고 개인 편차가 좀 있을 뿐

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ ㄹㅇ

여자가 욕 먹을만한데 이거는? 옆에 사람 자는데 진동기를 쳐 키고 있는게 정상이냐? 하다 못해 휴대폰 진동 오는것도 밤에는 잘 들리는데 진동기 키고 있어봐 ㅋㅋㅋ 배려가 없는거지 저건

먼솔 그렇게 해도 되냐고 물어봤더니 오히려 남편은 고맙다고 했는데
그사이에 맘 바껴서 한숨쉰거지
그렇다고 남자가 잘못됐다는건 아닌데
서로 대화가 부족한거지 이미 이런 대화하지 못할정도로 어색해진거고 말도하기싫은거고
근데도 이거때매 못자는거야? 했더니 웅.. 이라고 한거보면 말은 하고싶었는데 말하면 좀 밉보일거같고 그렇다고 괜찮다고하긴 싫고 하니깐 말한거지

차라리 아래에 외모가 중요하다 이런말이면 내가 말을 만다
제대로읽어보지도않고 ㅋㅋ

존나 답답한 인간일세 ㅋㅋㅋ 그러니까 왜 옆에서 한다고 애초에 하냐고 ㅋㅋㅋㅋ 저 남자 상황이 뭐라 말 못할 상황인데

나가서 하면 안될까? 이렇게 말 하면 안 어색해지냐? 뭐라 말해도 어색해지는 상황 아니여

이딴 상황을 왜 만드냐고 ㅋㅋㅋ 남자는 여자가 알아서 한다는거에 그냥 지가 덜 피곤해지니까 고맙다고 했는거지 지 옆에서 하는게

고맙다는게 아닐꺼 아냐 ㅋㅋㅋ 제대로 읽어보지도 않고 ㅋㅋ 는 개뿔 존나 생각 짧네 ㅋㅋ

왜 어색해지지?
이해 존나 안되네
그걸로 어색해질거였으면 이미 어색한사이지 남자쪽에선 더더욱
저게어떻게 남자가 뭐라 말 못할 상황이지 존나 이해안되네
시발 결혼하면 저리됨?
결혼은 안해봐서 정확히 모르겠으나 존나 이해안되네 씨빨

님 딸칠때
나가서 쳐줄래? 이런말하기 그렇지않음?

어휴..... 시발 밖에서 딸쳐달라고 말하는게 아무렇지도 않냐? 오지네

전제가 이 부부는 일주일에 두번은 의무적으로 하기로 약속되어있고,
하다 만 상황이라 실제로 남편이 마저 의무적으로 해줘야 하는데
와이프가 남편 배려한다고 한게 혼자서 알아서 푼다는 거였지
이게 고의로 남편 잠 못자게 하려고 한게 아니란 말이야
반대상황에서 여자가 성욕이 극히 적어서
의무적으로 일주일에 단 두번 관계하는데
그마저도 미뤄져서 제대로 못하고 넘어가고
혼자서라도 풀려고 자위라도 할라치면
눈치주고 한숨 푹푹 쉰다고 한다면 ㅈ같은 기분 이해될꺼 같은데

자는 사람 옆에서 꼭 해야겠다 그거야? 취향 오지구여

전제라는 것의 뜻의 몰라?
사연 안에서는 나는 잘테니 너는 혼자 풀려면 풀라고
동의한 상황인데 뇌내 망상으로 지 맘대로 짜집기하고 있네ㅋㅋ
너는 "자려는 사람 옆에서 자위를 해서 잠을 이루기 힘들게 한게 한
여자는 잘못 됬다" 라는 그냥 니가 싫었던 거에만 집중하니까
대화에 발전이 없는거야
실제로 서로 약속된 관계를 제대로 이행안한 것도 남편이 먼저고
혼자라도 푼다고 했더니 그렇게하겠냐며 반색하며 용인한것도
남편인데, 여자한테 책임을 전가한다는게 좀 우습지 않니?
모든 일은 선후가 있고 인과라는게 있단다
니 말마따라 밖에서 하고 올 수도 있었겠지만
그걸 탓하기에 앞서 그렇게 되기 까지 과정에서 선후를 좀 따져보럄

니가 따옴표해서 묶은 게 '싫었던 부분에만 집중해서 대화에 발전이 없는' 게 되냐? 일반적으로 옆에서 딸치면 못자는 게 당연하지. 그게 왜 책임전가냐?
남녀 성별을 바꿔서 생각해봐라.
남편이 성욕이 강하고, 아내가 성욕이 약한 경우.
원래 아내가 해주기로 약속돼있었는데, 아내가 피곤하거나 뭐 쫌 상태가 안좋거나 해서 남편이 스스로 풀고 잔다 했다. 여기까진 좋다는 거다. 다만, 최소 자는 사람은 자게 해줘야된단 거고. 아내도 처음 의도는 배려하려고 그랬던 거 아니냐? 근데 자는 사람 바로 옆에서 진동기 키고 윙윙~ 하악하악 하고 있으면 옆자리에서 잠이 오냐?
입장 바꿨을 때, 성욕강한 남편이 "오늘은 내가 알아서 해결하고 잘게 당신은 그냥 자~" 해놓고 아내가 자고있는 바로 옆자리에서 ㅌㅌㅌ 딸치는 소리낸다? 옆에서 아내가 이런소리 들으면서 똑바로 자겠냐? 한숨이 안나오겠냐?
그리고 이게 책임전가냐?ㅋㅋ
이왕 상대방을 배려해줄 거면 제대로 배려해서 나가서 해결하고 오면 된단 거다. 남녀문제나 보고싶은 걸 보는 문제가 아니라.
이게 어딜봐서 책임전가라느니, 보고싶은 것만 본다느니..이런 소리가 나오는거냐?
다시 말하지만, 여자가 성욕강하거나 혼자 해결하는거에 대해서 뭐라하는 게 아니다. 상대에 대한 배려가 부족했다는 얘길 하는거지. 배려해준 아내를 욕하는 부분도 아니고.
내가 보기엔 윗 게이보다도 오히려 니가 보고싶은 식으로 해석해서 곡해하는 게 아닌가 싶다.

책임 전가라고 표현한건
한쪽의 잘못이 아니라 선후가 연계되서 인과가 만들어졌는데
여자가 잘못한 부붐만을 콕 찝어서 그것만 두고 까고 있으니까
하는 말인거야
보고 싶은것만 본다는 것도 같은 맥락이야
결과만 따지고 들면 해결이 되니?
원인이 따로 있는데?
원래 해주기로 했다가 안해주고, 준다고 했다가 안주고
괜찮다고 했는데 안 괜찮은티 내고 하는게
제일 못되고 치졸한거다
전체로 보면 딱 그런 상황인데, 배려하는 김에 더하지 그랬느니
하면서, 수면 방해한 부분만 곱씹어서 까는게 맞니?
그렇게 따지면 그렇게 피곤해서 못할 상황이면
남편 본인이 자기 입으로 말했을 수도 있었겠지
자기 입으로 도저히 그냥은 못자겠어서
혼자라도 풀고 잔다고 이야기 하는건 과연 쉬운 일일까?

그것만 찍어서 말한 건 그 인과를 무시하기 때문에 그런 게 아니라, 기본 인과는 당연히 '남편이 (약속을 못지켰으니) 미안해하는 게 맞다'는 걸 전제로 깔고서, 덧붙이고 싶은 내용만 얘기하려 하기 때문인 거지.
너도 나도 다 인정하고 당연한 내용을 왜 굳이 언급해야 하냐? 생략이 가능한 건데.
본문에서도 남편이 (자기가 약속 못지킨 거 때문에) 한숨 쉬었다고 나와있지. 이건 "혼자해결하는데 굳이 바로 옆에서 해야겠어?"라고 직접적으로 말하진 않았다는 얘기와도 같지. 하지만 이걸 보는 대다수는 왜 직접적인 불만을 토로하지 않고 한숨만 쉬었는지 암묵적으로 이해를 하지. 왜? 라고 물으면, 당연히 '남편이 약속을 못지켰으니까. 미인하니까' 인 거고. 이걸로 남편이 '미안함에 대한 도리'는 했다고 보면서 남편 입장을 더 생각해 본다는 거고.
너가 마침 말 잘한 게, 해주기로 해놓고 안해주고 괜찮다고 해놓고 안괜찮은 티 내는 게 못됐다고 했지. 그런데 그런 관점에서 아내는 잘못한 게 없음?
"혼자 해결하겠다" 해놓고 바로 옆에서 보란듯이?ㅋㅋ 그게 진정한 의미의 "혼자 해결"이 맞을까?
만약에 뭐 성욕구 해결이 아니고, 다른 뭐.. 집안일이라고 해봐. 원래 남편이 할 집안일이 청소가 있는데, 피곤하다거나 다른 이유로 못해서 아내가 "오늘은 내가 할게" 라고 했고 남편이 기뻐했다고 쳐. 근데 아내가 그 집안일을 하는데 굳이 "그럼 피곤해서 먼저 잘게.."라는 남편 옆으로 할일을 다 가져와서 달그락거리면서 한다? 그럼 그게 배려하는 게 맞냐?ㅋㅋ 그거야말로 너가 말한 '안괜찮은 티'를 낸다고 받아들일 수 있는 부분이지. 그리고 너 말마따나 치졸한 거고.

글 어디에 와이프 이외에 남자가 약속을 안지킨게 잘못됬다는 전제가 깔려있냐?ㅋㅋㅋㅋㅋ
니 말마따라 옆에서 혼자 해결하는 상황의 전제가 있고 그 상황에서 한숨을 쉰다는 행위를 했으니까 그 안에 불편한 마음이 닮겨있다는걸 알수가 있는거지
아무 전제가 없이 와이프 개념없단 식으로 까는데
어디에 남편이 약속안지킨건 일단 잘못했는데라는 의미의
전제를 알수가 있냐?ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
문맥에 짐작할만한 내용이 들어가 있어야 유추라도 하는거지
아무것도 안써놓고 전제로 당연히 깔리는거니 어쩌니 해봐야
상자그려놓고 이건 코끼리가 들어있는 상자를 그린거다
상자 밖에 안보이지만
저안에 코끼리가 있다고 말하는거랑 무슨 차이가 있냐?ㅋㅋㅋ
니가 집안일을 예로 들었는데
와이프가 남편이 힘들까봐 주말에 집안일은 내가 다할게라고 한상황인데, 설거지 하는 소리가 시끄럽다거나
청소기 소리가 거슬린다거나 하면서 집안일 1도 안거들고
말로만 불평불만 하는 남편 행동이 너는 맞다고 보는거네?
청소도 니가 다 하고 나 쉬는 것도 방해안되게 조용히 해라?
너는 그게 진짜 공평하다고 생각하냐?
왼쪽뺨을 갈기길레 참았는데 기왕 맞아줄꺼면
오른쪽 빰도 내놔라 라는 격 아니니?ㅋㅋㅋ
한쪽이 모두 희생해야 된다는게 정상이라고 생각하면
이 이상 대화가 무의미 하지ㅋㅋㅋㅋ
작은 배려도 배려다
왜 이 만큼 더 배려하지 못했어? 라고 까는게
나는 맞다고 생각을 안한다

여기까지 말했는데도 너가 그렇게 나온다면, 내 개인적으로는 그냥 너가 상황 이해력이나 사회성이 좀 떨어진다고 생각이 된다. 이건 너를 욕하려고 악의적으로 하는 소리가 아니라, 그냥 나는 그런 생각이 든다고. 왜냐면 나는 이보다 더 쉽고 자세히 풀어서 설명할 수는 없다고 생각하니까. 충분히 설득력있게 얘기했다고 생각하니까. 그런데도 소용이 없다면 아마 너도 지금 내가 느끼는 것과 비슷한 느낌을 나나 윗게이의 의견으로부터 받고 있겠지.
그렇다면 결국, 우리가 더 대화를 한다 해도 너랑 나, 그리고 윗게이의 입장차가 좁혀질 수 없다고 생각하고, 내가 너를 설득하거나 너가 나를 설득하는 일도 없을테니 더 대화를 해봤자 서로가 얻어갈 게 아무것도 없을 거란 생각이 든다. 의미없이 시간만 낭비하겠지.
그러니 그냥 서로 생각이 다르다고 결론짓고 이 대화는 여기까지만 하는 게 맞을 듯. ㅂㅂ

여기까지 이야기 했는데 니가 이렇게 나온다면
나도 니가 상황을 바라보는데 있어서 거시적인 관점이
많이 부족하거나 결여 되어 있다고 보이고
상당히 편협한 의견 수렴 능력과 수시로 왜곡 해석하고
충분한 설명 능력이 결여되어 있는 걸 보면 아마도 누군가에
의견을 수렴하거나 자기 의견을 어필하는 방법에 있어서
아직 많이 미숙한 걸로 보이니 사회성 부분에서
경험이 미진 한건지 경험을 편협하게 한건지는 모르겠지만
많이 부족한걸로 생각이 되어지네
아 물론 너를 욕하거나 악의적인 의도를 가지고 하는
이야기는 아니야^^
나도 위에 언급했듯이 기본적으로 상황자체를 서로 다르게 인지하고
사건의 경중이나 심각성도 다르게 해석하는데
백날 말해봐야 나아지지 않지
근데 다시 한번 말하는데 너는 기본적으로 남편의 잘못은 언급을 안하고, 와이프의 잘못만 지적을 한 상황이고
나는 와이프의 잘못이 있지만 원인이 남편에게 있다는
양쪽 모두 잘못이 있지만 원인 제공한 남편에게 책임이 있다는
주장 이었으니까
한쪽만 무조간 잘못 했다고 말하는 너와
둘 모두 잘못인지하고 인과로 책임의 경중을 나눈 나와
둘중에 누가 편협한 사고를 가지고 있는지는
조금만 생각해 보면 알겠지ㅎㅎ

ㅋ 힘 내.

응 너도

그리고 다시 말하지만, 이건 남녀가 바껴서 '아내가 성욕이 약하고, 남편이 성욕이 강한 경우'여도 똑같이 말할 수 있는 부분이란 거거든. (반대의 경우에) '힘든 아내의 입장을 를 배려해서 남편이 혼자 해결한다'고 할 경우에도 "혼자 즐길거면 조용히 화장실 가서 해결하지 자는사람 방해되게.."라는 말 할 수 있다는 얘기.
배려를 기왕에 할거라면 아예 깨끗하게 나가서 해결하고 오는 게 맞지. 아니야? 니 말마따나 치졸하게 옆에서 소리내면서..? 배려해준다 해놓고서 행동은 왜 전혀 배려가 아닐까? 너가 말한 그 내용에 걸리는 거 아냐? 남편(혹은, 반대의 예에서는 아내)가 먼저 잘못했다는 그 이유만으로 다 참아야만 되는 게 맞을까?
'원래 난 혼자할 게 아닌데 너 때문에 혼자 해결한다. 그러니까 니가 이해해야된다.'라고 뭔.. 배려의 탈을 쓴 무언의 시위를 하자는 것도 아니고, 부부관계에서 "배려해주겠다"는 그 말이 인사치레 빈말도 아닌 경우에야.. 결국 배려가 부족하단 거지. 아니라면, 왜 남편의 입에서 한숨이 나왔을까?
남녀 바꾼 경우도 똑같고.
여자가 성욕이 적고 왕성한 남편의 성욕에 약속을 했다가, 결국 여자가 약속을 어기는 일이 있어도, 남자가 "오늘은 널 배려해서 혼자 할게"라고 뱉었으면 확실히 나가서 혼자 해결을 하는 게 맞다는 거지. 배려해줘서 고맙다며 먼저 자겠다는 아내가 옆에 뻔히 누워있는데 어떻게 거기서 하악하악 탁탁탁? 그래놓고 '약속을 어긴 니잘못이니 이 정돈 당연히 참아야지'? 이게 배려가 맞을까?

레알 이해는 가는데 모르겠다 입장바꿔서 남자가 성욕이 센건 알겠는데 그래도 자지잡고 흔들고 있는거를 여자가 봐야한다면 좀 그렇겠지 않겠냐?

전제가 그렇잖아
같이 관계를 하면 그게 가장 베스트인데
한쪽이 성욕이 지극히 낮다 보니까 한쪽은 또 높다 보니까
혼자서라도 풀고 잘게 라고 하니 다른 쪽이 그러라고 한 상황이잖아
말하고 싶었던건 자려는 사람 옆에서 라도 흔들겠다 그런게 아니라
그렇게 쌓일 정도로 관계를 기피한 다른쪽 파트너가 원인제공한게 아니냐는 거지.
근데 밑도 끝도 없이 와이프 쪽 까길레 써본 거였어

정상

와 더블킬 ㅋㅋㅋ언중유골ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

이 의견에..읍읍