안녕.

치매 초기 할머님과 함께 사는 복학생 개붕이야.

예전에 반지의 제왕 봤던 장면 중에 요즘 느끼는게 많아서 글 올려보네.

나도 지금 마음이 정리가 되지 않은 상황이라 글이 두서없을지 몰라서 미안하네.

시작할게.

 

 

아래 사진들은 100번째 생일, 마을 사람들 몰래 새로운 여행을 떠나려는 빌보와 간달프의 대화부분이야.

(이 장면의 빌보의 눈빛과, 치매환자분들이 누군가를 의심할때 보이는 눈빛과 정말 닮았어)

(치매환자분들이 자신의 믿음이 왜곡되었다는 것을 깨닫고 수긍하는 표정과 닮았어)

 

 

여행을 떠나기 전, 빌보는 절대반지를 가져가려고 해.

하지만 간달프는 절대반지를 가지고 있는 것이 빌보에게 전혀 좋지 않다는 걸 알고 있어.

그래서 빌보를 설득하려고 해.

하지만 빌보는 절대반지에 강한 집착을 보이고, 

반지를 빼앗아 가려는 것이 아닌가 의심하고 간달프에게 화를 내지.

하지만 간달프는 일종의 충격요법을 사용하듯 

자신의 진심을 강하게 전달하며 빌보를 설득해.

 

 

나는 이 장면에서 빌보에게서 치매 초기 환자분의 마음을 봤어.

빌보가 반지에 집착하듯,

치매환자분들이 자신의 믿음에 강한 집착을 보여.

예를 들면 아무도 자기의 물건을 가지고 가지 않았지만,

누군가가 자꾸 훔쳐간다는 믿음을 가지는 것처럼

그리고 그 누군가는 주변사람들이 되어버리고,

이전에 섭섭했던 마음을 가졌던 이들을 우선적으로의심하게 되더라.

그리고 그 의심들은 곧 적의로 바뀌어.

하지만 그 믿음은 왜곡되어있는 경우가 많아.

 

그래서 주변 사람들은, 치매 환자분들을 사랑하는 사람들은

그래서 그 왜곡된 믿음에서 벗어나게 하려 노력해.

하지만 그건 쉽지 않아.

그 분들이 누군가를 믿는 경우는 많지 않거든.

 

여기서 내가 주목한 건,

빌보와 간달프가 오랜 시간 신뢰를 쌓아온 관계였다는 거야.

치매환자분은 자기가 믿지 않는 사람의 말은 부정부터 하는 반면,

자기가 믿는 사람의 말은 강하게 신뢰하는 경향이 있거든.

그렇게 믿는 사람은 오랫동안 신뢰를 쌓아온 사람이고.

 

 

 

절대반지를 내려놓은 빌보는 한결 가벼워진 마음으로 여행을 떠나.

간달프는 그런 빌보를 배웅하지.

 

이제 자신의 잘못된 믿음을 내려놓은 치매환자분들은 

한결 가벼워진 표정을 하시더라.

 

 

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아래 사진들은 요정들이 사는 곳에서 빌보와 프로도가 재회하는 장면이야.

 

삶을 정리하는 여행을 하던 중, 

늙어 힘이 부쳐 엘프의 땅에서 쉬던 빌보는 프로도와 재회해.

 

빌보는 자신의 보물들을 프로도에게 전해줘.

오크가 가까워졌을때 빛이 나는 검인 스팅과

미스릴로 짠 체인메일이야.

사랑하는 조카인 프로도에게 어서 입어보라고 하지.

흐뭇해하면서 말이야.

 

프로도가 미스릴메일을 입으려는 순간, 빌보는 절대반지를 보게 되지.

빌보는 자신이 내려놓았던 절대반지에 대한 욕망이 솟아.

그래서 다시 예전의 집착을 보이지.

하지만 이내 자신의 집착을 부끄러워 하고

일어난 일들에 대해 사과해.

 

빌보가 자신의 보물을 프로도에게 넘겨주듯,

치매환자분들도 소중한 것들을 사랑하는 사람들에게 선물하고는 해.

마치 삶을 정리하듯이.

그건 그분들이 소중한 사람들을 사랑하는 방식 중 하나일거야.

 

하지만 치매가 슬픈 병인 이유 중 하나는

이전의 왜곡된 믿음이 되살아나고, 그것에 집착하는 것이 반복되기 때문이지 않을까.

 

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내가 모시는 분은 아직 치매 초기여서 가족들도 다 알아보셔.

일상생활도 크게 문제있지 않으시고.

시간이 갈수록 기억이 조금씩 사라져 간다는 것은 느껴져서 슬프긴 하지만 말이야.

 

내가 그 분을 모시면서 느낀 건

위에서 말했던 왜곡된 믿음을 가지는 것과,

그것이 잘못되었다고 설득하는 과정을 한 싸이클이라고 한다면

그 싸이클이 매일, 매 순간 있을 뿐이고,

시간이 갈 수록 그 싸이클의 반복이 빨라진다는 거야.

 

 

빌보가 프로도에게 미안해하듯이,

그 분도 나에게 미안해하시더라.

그분이 하시던 일들을 내가 맡아서 하고 있으니까.

 

언젠가 딱 한번

내가 참지 못하고 그 분께 화를 냈을때,

할머님이 한마디를 하셨어.

 

"못한 할머니라서 미안하다."

 

그게 아닌데.

그런 말을 하게 하려던게 아니었어.

괜찮다고, 다들 그렇다고, 그렇게 안심을 시켜드려도 모자라던 판에.

그 분이 그런 말씀을 하게 한 내가

화를 내버린 내가 빌어먹게 싫더라.

그때 들은 그 한마디가, 내 평생 가장 아픈 한마디 중 하나가 되지 않을까 싶다.

 

 

그래도 지금은 접근법을 달리 해서,

나한테 미안하다는 감정을 느끼지 않으시게 노력하고 있어.

치매 판정을 받으신지 일년 쯤 되어가는데,

아직은 약 복용하시면서 진행이 느려져서 

아직 할머님을 볼 시간이 아주 길지는 못하더라도 어느정도 남아있지 않을까 싶어.

 

 

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가끔 이런 내용으로 읽을거리 판에다가 적어도 될까 모르겠네.

모시면서 이런저런 이야기들이 있었지만, 그걸 전부 적는건 아닌것 같고.

혹시 궁금한거 있으면 물어봐도 괜찮고.

아니면 치매에 도움 되는거 알고 있으면 댓글로 적어주면 정말 고마울거야.

 

내용적이든 형식적으로든 읽기 불편한 글 읽어줘서 고마워.

형식상으로는 이미지마다 한줄씩 적는게 나았을까 싶기도 하네.

혹시 글 읽는게 불편했으면 어떤 식으로 적는게 좋았을 거라고 의견 남겨줘.

 

안녕.