경계선 지능 장애도 살짝 있는거 같고

참고로 경계선 성격 장애와 지능 장애는 다른거임

 

예전에 만성적인 우울, 자책, 좌절, 불만

그 가운데 감정이 폭발하는 순간이 있어서

상담받고 약먹은적 있는데

 

그간의 일들을 돌이켜보니

경계선 성격장애가 있다고 스스로 인지하게 됨

물론 전문가와 다시 상담할 예정

 

현재 혼자 살고 있고 가족들이랑도 연락 안하고

인간관계는 얇고 넓긴 한데

연락은 가까운 사람 몇명만 남음.

 

성당 다니면서 다스려도 보고 

봉사단체같은것도 하고 그랬는데

뭔가 확실한 원인을 깨닫고 나니

나아질수 있을까 하는 의문이 드네

 

자해하거나 그러진 않는데

부당하다 생각되면 참고 참다가 터트리고 

이 과정에서 상대방에게 나의 정신이 무너지는 모습을 보임

난 병신이야 나는 희망이 없어 이런식으로

심하게 자책하는 모습도 보이고

 

지금은 안그러지만 과거엔 조금 친해지면

가난과 어려움 나의 상황 고민거리들 마구 늘어 놓기도 했어

뭘 어떻게 해달란건 아닌데 상대방은 불편하겠지 당연히

 

연애를 정말 많이 했음

대부분 기간이 짧았고 1~2년에서 몇달까지도

한번은 여자친구가 살자 하면서 충격받고

다음 연애에선 사기당할뻔도 하고

의심병 생기면서 다음 만난 사람하고도 안됨

짧게 짧게 만나기 반복하다

정신과 다니던 비슷한 여친 만나서 

나 스스로도 문제가 있다는걸 알게됨

 

지금은 아무도 안만남

민폐끼치기 싫어서

 

기본적으로 착하고 순한(혹은 순진한) 부분도 있고

위에서 묘사한것처럼 안좋은 부분도 있고

정의감 투철하지만 스스로에게 잘해주진 않는듯

개선하려는 노력은 있었지만 금방 그만두고

안좋은 모습만 반복중이거든

 

나의 경계선 성격장애로 볼 수 있는 특징이

얕은 인간관계에 있는 사람들에겐 잘 드러나지 않고, 

정도가 심각한 편은 아니지만 

가면도 쓰고 있는거 같고

이러다간 좆된다 라는걸 정말 끝에 다다라서야 캐치하고

스스로 물러나고 혼자 괴로워함

진전이 없지

 

나를 힘들게 했던 사람들

내가 힘들게 한 사람들

그 사람들이 내 마음안에서 얽히고 설키면서

분노하다가도 자책하고

이해하다가도 밉고 

 

정말 지옥이 따로 없는거 같다

 

평생 혼자 사는건 외로운 일이겠지만

적절히 교류하고, 충동적인 투자실패로 진 빚 다 갚고

적당한 직업 가지고 일하고

혼자라도 가끔 맛난거 먹고 여행 다니면서

최소한의 인간으로서 도리는 가족들에게 하고 싶다

 

새벽에 그냥 주저리주저리 해봤어