OOO 했냐?(예)음료수 쏟았냐?) 이런 식으로 물어볼 때마다 

"나 아닌데 왜 그러지;; 빈정상해" 이런 식의 생각이 들고 옛날 생각나서 예민하게 반응하는 편인데

이거 때문에 최근에 엄마랑 말 싸움을 많이 하게 됨.. 근데 이거 아니더라도 말싸움을 하게되면

자꾸 옛 생각때문에 뭔가 더 짜증이 나서 걍 좀 그럼

나도 고치고싶은데 어렸을 때 초등학교 선생님들한테 많이 맞고 가난했고 

아빠도 그땐 술먹고 나 때리고 엄마 때리고 막 그랬었고 믿어주는 사람 한명 없었고

내가 믿을 사람도 한명도 없었고 친구네 집에서 자고싶어서 친구네 집에서 자고 간다고

말했는데 엄마가 계속 안된다해서 폰 꺼두고 30분 뒤에 켰는데 죽인다고 집에 오지말라고 

당장 전화받으라고 이런 문자들이 열 몇개가 와있을 때 초3때 였는데 진짜

하늘이 무너지는 기분이었고 누구랑 놀지마라, 누구랑 노냐 걘 누구냐 학교 안다니는 애 아니냐 등

그냥 이런게 많았음 글고 어렸을 때 억울한 일들이 많았는데

학교에선 문제아라고 치부 해버리니까 다 안믿더라고 오히려 사과하래서 사과했고

지금 생각해보면 내가 어렸을 때 그렇게 자랐는데 곧 군대 가야된다는게 믿기질 않았음

학창시절 내내 죽고싶다는 생각을 마음 한켠에 두고 살았었으니까

그나마 잘 할줄 알고 관심 있는게 음악인데 애초에 시작을 음악으로 안해서

대학도 내가 관심없지만 고등학교 과 살려서 가긴 갔는데 그렇게 관심 없던게 대학오면

관심이 생기냐고 근데 더 부담되는게 엄마가 우리 아들 회계사 할거라고 주변 사람들한테 말하고 다니는데

난 그게 더 싫었음 왜냐하면 알아주는 대학도 아니었고 4년제도 아니고 전문대였고 심지어 예대 였으니까

예대 고른 이유도 웃김 4년제 가라하면 지방 4년제 대학 갈 수 있는 성적인데

그냥 음악이 좋아서 나도 모르게 예대 회계쪽을 써버렸음 그땐 글로 가면 음악 들을 수 있을줄 알았나봐

지금은 휴학해있음 근데 실음과 준비하고 싶다고 재수휴학한다니까 교수님이 전과신청 해서 시험보면

갈 수 있는데 왜 휴학하냐해서 거기서 또 멍청한 내 자신을 욕하고 지금은 열심히 노래하는 중

아니 이야기 너무 길어졌네

쨋든 엄마랑 자꾸 말 싸움하면 옛날 생각나서 울고싶음 짜증나고 더 대들고싶고 막 그럼