깔끔한 외모+옷 까지는 항상 하고다니는데.

접점 만들기가 쉽지않다. 다들 어디서 만나는지... 거기다 엿같은 코로나 크리까지

그럼 딱히 문제 없는거 같은데? 요령껏 소개팅 받아오거나 모임 같은 거 접점 계속 찾아다니면서 하면 될듯. 근데 코로나라 좀 노답이긴하다.. 얼른 끝나야하는데

누가 좀 임팩트 있는 조언을 해줬으면 좋겠어...ㅠㅠ

난 무슨 노력을 해야할까 방향이 잘못된건 아는데...

너도 모쏠이야? 그럼 너나 나나지 뭐...

이미 코 함.

이상하게 더 하면 내가 저딴 노력을 할 시간에 성형이나 하는게 맞았겠다 싶어서 턱 깎으려다가 참음

소개팅을 누가 해주면 이런고민 안하지. 항상 말하고 다니는데 아무도 안잡아줘 ㅠㅠ

소개팅도 안들어 온다니......참 답없네

여자애들이 자꾸 취직은 해야 잡아줄수있다고 뺌 ㅠ

아니 당연히 취직은 해야지

남녀 할것없이 20대 후반인데 백수랑 어케 사귀어.......

그럼 여친사귀고 싶어서 로스쿨 걸러?ㅋㅋㅋ 개같은거 진짜 미치겠다

소개팅 안해주는거 보면 니가 판단하는 너의 외모보다 실제 수준은 훨씬 떨어지나보다

그것도 상당히 가슴아픈 요소긴함.

다른 포인트로 가산점 줘서 +- 0 불가능하나 ㅋㅋ

가끔 모솔의 순수한 면을 좋아하는 여자들도 간혹있으니 그런 기회를 잡아보자

내가 20살 때 그런 식으로 따였거든.. 내 생각에는

모솔의 최대 단점은 다른 것보다 상황 캐치를 못 하는 게 큰 것 같아

나도 그랬었고 화이팅 해라

맞아 나도 알아. 근데 아는데도 안보여... ㅠㅠ

경력직이 우대받는 건 이유가 있다 이말이야..

아니...잘 못하면 가서 인간관계 쌓는 법을 키우는 거지 옆에서 그런 거 잘 하는 인싸 보면서 아 저렇게 해야 사람 관계가 부드러워지고 매력있어지는구나 해야지 가만히 있는데 대체 누가 와...단순히 운동하고 옷 맞춰입고 그게 자기 관리의 다가 아니지 인간관계스킬이나 대화 능력 같은 것도 다 포함된 건데 못하면 그런 경험을 쌓아서 평균까진 만들어야지 예를 들어 아 난 노잼이라 사람들이랑 힘들어ㅠㅠ 하면 재미 말고 어필할 부분들도 있음 그사람 얘기를 잘 들어주고 공감한다거나 바른사람임을 어필하거나 물론 잘생기거나 타고난 게 그런 능력이 좋은 사람보다야 힘들겠지만 어쩌겠음 포기할 거 아니면 힘들고 어려워도 해야지

인간관계든 뭐든 배우고 발버둥쳐야 느는거임. 글쓴이보면 뭐 하자 있는건 아닌거같은데 집안도 괜찮고... 과후배나 동아리 통해서 연하 대학생 만나는게 좋을거같은데 스물 중후반 연령대는 직장인이라서 만나기 힘들고.. 물론 직장인 중에도 이해하고 만나는 사람은 있음. 기존 관계에서 만나기힘드면 거미줄을 치든 새로운 관계를 통해서 만나든 계속 찾아야됨

혹시 너도 공대생이야...?

개씹 남초과를 와서 그런가, 과에 친하게 연락하는 친구가 한 6명 있는데 다 나랑 상황이 대동소이하네 ㅜ

공대생은 아닌데 주변에 상황이 비슷하니까 새사람 만나러 새 환경에 가라는 거야 ㅎ...

아니 나머진 해야지 마음먹으면 하거든... 이렇게 쓸데없이 고민 안함

아닝 자잘한 목표들 말고

네 인생의 큰 줄기 말이야.

어디로 향하고 있는지, 어디를 향해 가고 싶은 건지.

모쏠이란 사실 때문에 스스로를 비관하는 사람이 많긴 하지만

난 딱히 그 사실 자체가 동정받을 요소라거나 비관할 요소는 아니라고 생각함.

인생에 하고 싶었는데 하지 못했던 게 한 두개도 아니고 말이야...

그보다 더 우울하게 느껴지는건 연애 하나로 인생을 평가할 때야.

네가 스스로의 삶을 모래성같다 여기고 단지 남들은 몇 번의 연애를 더해봤다는 이유로 자기보다는 낫다고 여기는 거.

진짜 엄근진하게 그렇게 사는 거 아니다! 하고 싶은 건 아니고

그냥 그런걸 볼 때마다 조금 씁쓸해...

자기는 연애도 못해보니 인생이 도태됐다든지

연애도 못해봤는데 고액 연봉 받고 다닌들 머하냐든지

이 못난 외모 때문에 연애를 못했으니 처음부터 실패한 인생이었다든지...

인생에서 아무런 의미도 보람도 없이 그저 허무함만 느끼는 사람들.

너야 위 예시들마냥 극단적인 건 아니지만 연애 하나 때문에 너 스스로 삶을 저평가하고 있는 맥락은 비슷하잖아...

심지어 너에겐 자존이 있대매.

스스로를 소중하게 여기는 데도 불구하고 어째서 스스로의 삶을 그런 획일적인 기준에 가둬놓아.

그냥 해보고 싶은 게 있는데 하지 못해서 슬플 순 있지만...

그렇다고 네 인생의 가치까지 잃어버리는 건 너무했어.

네 자존이 어디서 비롯하는지는 모르겠다만

누군가와 애정을 나누지 않아도 넌 소중한 존재 아니야?

실질적으로 내가 네 연애사업에 도움을 줄 순 없는 입장에서 과한 참견이지만

너무 맹목적으로 연애로 가치관이 쏠린 것 같아.

네 삶은 그러기에는 너무 가치로운데.

자기 진로고민을 함에 있어 너무 여자랑 멀어지는건 아닌지,

연애나 결혼에 있어 적령기를 놓치게 되는 건 아닌지 고민하는 거야 자연스러운 거지만

그걸 주요 기준으로까지 끌어올리는 건 너무했지.

연애가 결혼으로 이어지지 않는다면 해봤자 보통 5년 안쪽인데,

네가 수십년을 어떤 일을 하게 될지를 결정할 진로선택에 앞서 그 존재감은 절대 클 수가 없으니까.

네 인생의 관점에서 보면 말이야.

나로서도 참 네 고민 중에 해결해줄 수 있는 게 하나도 없는데

괜시리 답답한 마음에 도움안되는 소리만 늘어놓는 것 같아 착잡하네...

어떻게 보면 결국 자기 삶을 열심히 살라는 소리지만

그런다고 여자가 생길 거란 보장도 없고

그렇다고 여자에 대한 관심이 뚝 떨어지는 것도 아니고.

다른 효과적인 전략을 제시하는 것도 아니고...

그래도 관계라는 건 결코 목적이 될 순 없는 거라는 얘기를 하고 싶었어.

친구사이든 연인사이든 더 나은 관계를 위해 노력한다는 건 사실 기이한 말이야.

노력은 결코 더 나은 유대를 보장하지 않거든.

때로는 그런 것처럼 보일지라도 말이야.

이미 어느정도 친한 사이에서야 더 신경 써주고 더 배려해주는 것들이 둘 사이를 끈끈하게 만들 수 있겠지.

하지만 관계의 형성 단계에서는 어떨까.

내가 누군가에게 장미 100송이를 선물한들 그게 그 사람의 마음을 가져다주진 않아.

마찬가지로 내가 그 사람에게 아무것도 해주지 않더라도 상대가 나를 마음에 들어할 수도 있지.

네가 더 잘난 사람이면 여자가 알아서 줄을 설거란 얘기가 아니야.

네가 더 많은 돈을 벌고 더 높은 사회적 지위를 획득하고 더 멋진 외모를 갖는다면야

확률적으론 연애할 가능성이 높아지겠지.

불특정 다수의 여자들에게서 호감을 받을 수 있을 테고.

다만 그럼에도 불구하고 내 연인이 되길 바라는 한 사람과의 관계에선 불확실성이 남아있을 수밖에 없다.

내가 말한 노력으로 관계를 맺는다는 게 기이하다는 말은

절대 노력만으로는 관계를 보장할 수 없다는 의미야.

그럼에도 불구하고 몇몇 사람들은 마치 퀘스트의 보상처럼 자신의 외적인 가치를 높이면 자연스레 연인도 따라올 거라 생각하지.

혹은 더 많은 소개팅, 더 많은 액션 등을 취한다면 여자를 사귈 수 있을 거라고.

난 그것들이 무의미하다는 말을 하고 싶은 게 아니야.

다만 그것들이 쌓이다보면 언젠가는 성공을 담보하는 종류의 노력이 아니라는 의미지.

사람 대 사람 사이의 관계라는 건 수많은 요소의 상호작용 하에서 일어난 유기적인 반응이고,

어떠한 요소가 지배적으로 작용하는 게 아니야.

그러니까 우리는 그 가능성을 높이기 위해 여러가지 시도를 해볼 수는 있되,

그 실패 자체가 우리의 부족함을 의미하진 않는다는 걸 알아야해.

어떤 방식 자체에만 너무 몰두해 스스로를 잃어버려선 안된단 말이야.

주변인의 평판을 신경써 이것저것 챙기는 사람은 자기가 원하는 대로 좋은 사람이라는 평판을 얻을 수 있겠지.

하지만 그걸 넘어 다른 사람의 반응 하나하나에 일희일비하고 전전긍긍한다면 아무도 그 사람을 좋게 보지 않을 거야.

정작 남의 반응에 더 집중하고 더 마음쓰고 더 노력하는 사람은 후자이더라도 말이야.

그게 내가 말한 노력의 기이함이야.

분명히 가능성에 영향을 주는 요소인 건 맞지만

실패를 두고서 오로지 노력의 부족함만을 탓할 순 없어.

왜냐면 노력이 충분하더라도 성공이 찾아오지 않을 수 있으니까.

노력이 성공을 보장한다고 믿어버리는 순간

우리는 그러한 노력만을 신경쓰며 살아가게 되고

역설적으로 그러한 방향성은 우리를 우리가 원하는 것들로부터 더 멀게 만들어버린단 말이야.

그래서 너 또한 스스로의 삶을 살아가는 동시에 연애를 신경써야해.

연애를 우선시해 다른 걸 내팽겨쳐 버린다면 연애에 있어서도 좋지 않은 결과를 가져올 테니까.

그리고 네가 그리함으로 연애를 성공한다 하더라도

그 후에 네게 남는 게 대체 뭐가 있냐는 말이야.

그러니까 네게 있어선 연애 말고도 네 삶을 지탱할 큰 줄기가 있어야해.

당장에 네가 바라보는 목표 말고

네가 살아 숨쉬는 이 시간들을 바쳐 어떠한 사람으로 기억되고 싶은지에 대한 네 가치관 말이야.

나도 너에게 전하고 싶은 말이 뭐였는지 명확하지 않아 길게 돌고 돌아 쓰게 됐네...

결국 난 네 삶이 연애 없이도 소중했으면 좋겠어.

널 위해서든 아니면 네 연애를 위해서든 말이야.