겁도 많아가지곸ㅋㅋ
면식없는사람이랑 카톡은 좀 무섭다 게이야 ㅜ
고맙다

고맙다 게이야 정말..
너말이 진짜 감동이다

나 이대로 살다간 자살할것같아서 휴학했는데
또다시 반복될 일이라는 공포가 생기니까
그냥 이쯤에서 끝내자는 생각밖에 안든다

정 사람많고 그 사람들과 어울리는게 힘겹다면, 포기하는게 좋은 선택일 수도 있다. 대신 너의 능력을 더 키워나가야돼.
나도 이번에 편입해서 들어온 학교를 결국에 적응 못하고 휴학했거든. 그러다보니까 다시 가기가 겁난다 솔직히
근데, 어쨌든 마주해야하는거잖아. 4년 금방이야.
너 적응못한다고해서 그게 10년 20년 평생 기억할것도 아니야 ㅋㅋㅋ
나는 덜렁대는 성격이 강해서, 또 발표할때 쉽게 긴장하는탓에 얼굴도 쉽게 빨개지고 귀도 쉽게 빨개지고 손도 미칠듯이 떨리고 목소리도 떨리면서 더듬거리기까지 해..
그 부끄러운 부분들이 학교를 다니면서 계속된 발표과제동안 여지없이 드러났어.
계속하면 늘줄 알았는데 아니더라 ㅋㅋㅋㅋ
근데, 시간이 지나면 부끄러운 기억들이 무뎌져.
결국에 남은건 부끄러운 기억보다 점수야 ㅋㅋㅋ
현실적으로 보자면 잠깐의 부끄러운 기억때문에 점수를 놓칠뻔한 선택을 하려고 했던 내가 잠시나마 한심해보이기까지 하더라.
물론 네가 한심한 선택을 고려하고 있다는건 아니다.
넌 그 누구보다 열심히 살았고 지금 상황이 힘에 부치는것도 잘 알아. 대신에 미래를 위해서 조금만 더 열심히 살아보면 어떨까 싶다..
정 힘들면 여기서 네 고민거리들을 조금씩 풀어봐..
네 고민이 풀리기전까진 자지않고 들어줄게

게이는 그런 편이구나..
나랑은 완전 반대다.
나는 좀 완벽주의에다가 사실 빠릿빠릿하고 과제를 제대로 해내는 성격이다.
그래서 날 미워하는사람도 많다.. 그냥 내 성격에서 돌출된 부분이 있을거다.
음..그리구 나는 학점이 별로 중요한 과가 아니고 진로가 정해져있어서 학점이 거의 무쓸모다..
그래서 더 잘됐다 싶기도 하고 ㅋㅋㅋㅋ
어렸을때부터 난 문제가 있었던것 같다.
열등감심하고 비교잘하고..
오죽하면 말 시작하고 티비볼때 광고에 나오는 애기보고 엄마가 예쁘다고하면 내가 더 이쁘지 않냐고 떽떽거리면서 지나치게 관심을 갈구하던 애였다..
능력도 좋은편이라서 유치원때도 항상 선두였고..!
물론 능력만이다.. 사회성 제로임
그러다가 다른애들도 이제 사회성 점점 발달하면서 나같은 놈은 도퇴되기 시작했고 내가 얼마나 부족하고 배워야할사람인지 진지하게 깨달았다..
그러면서 친구많은 다른애들 따라하고.. 그게 내 학창시절의 전부다.. 근데 선천적인건 못바꾸나보다 ㅎㅎ

심리검사해주고 이런곳 있는데 좀 무섭다..
그냥 내가 그런걸 한다는게 좀..
내 인생을 털어놓는다는게 너무 힘들다
구차하고 찌질하고 역겨워서..

나도 알지 근데..
그냥 그 사람들이 내 10년넘은 고민을 어떻게 해결해주겠냐 성격적인 결함을..
솔직히 그런생각도 해봤다 어디 갇혀가지고 정신교육받고 다시 태어나고 싶다는생각도..

알지...
9살때부터 인간관계로 자살생각한거 진짜 좆같지 않냐

이게 고쳐지는걸까..
니가 듣기엔 진짜 답답하겠지만
뭐 언젠가는 갈것 같긴하다..
고맙다

적어도 마음의 위로는 받는다
그리고 과거처럼 다시 열심히 살아갈 용기를 받고 열심히 살아가다가 또다시 절망한다.
그리고 계속 이렇게 살아가다보면 결국 죽을때까진 버티겠지 라는 마음이 생긴다.

니가 무슨말을하는진 알겠는데
네 말이 좀 아프다..
난 지금 당장 위로를 받고싶고 눈물이 너무 많이 나서 눈도 다 부어버렸다..
너말이 맞는거 아닌데 아는데도 그러는거다

게이도 많이 힘들었구나
너는 어떻게 해소했는지 말해줄래

나는 영화나 노래를 혼자서 또는 사람들 많은 곳에서 들으면서 그 가수가 얘기하는 주제에 공감해보기도 하고 그 노래나 영화를 들으면서 떠오르는 생각이나 아이디어들을 머릿속에서 계속해서 상상도 해봤다. 그러다보니까 점점 크게 외롭다는 생각이 안들더라구. 머릿속에선 계속해서 창의적인 생각들이 떠돌다보니까
그래도 가끔 오늘같은 새벽에 한번 눈물샘 터지면 내 처지가 불쌍해서 이유없이 펑펑 울때도 있다. 그래도 고등학교때보단 적게 우는것 같네 ㅎㅎ.. 고등학교땐 새벽에 몰래 방에서 울다가 부모님이 걱정도 했었거든..
나는 친구나 여자친구가 있어도 항상 외로웠었던것 같애 ㅋㅋㅋ 힘내자!
너도 정 힘들면 한번 작고 이쁜 다이어리 들고 다니면서
상황이나 주제를 정해서 간단한 영화시나리오를 짜봐

게이가 어떤식으로 해소하는지 이해가 간다.
근데 그게 난 너무 슬프게 다가온다....
왜 우리는 사람들 속에서 아플까..
나도 남자친구있고 친구도 있지만 참 힘들다..
게이처럼 깊은 생각에 빠지는 일에 몰두하는것도 좋을것 같다 고맙워요

초등학교 2학년때부터 매년 롤모델을 반에사 가장 인기있는 여자애로 정해서 따라했다..
거울보고 연습하기까지 했다..
나중엔 내가 도대체 누구인지 헷갈리기 시작하고 내가 뭘좋아하고 싫어하는지 이럴땐 어떻게 행동해야하는지 내 모든걸 부정하기 시적했다.
그렇게 11년이 흘렀다

알지 아는데 치료를 어떻게 받냐
사회성없는사람은 고칠방법이 거의없고
그런사람들끼리 다녀서 그나마 좀 괜찮아질수있다고 하드만 그래서 그 방법도 써서 그런 친구들이랑 친구한다
근데 이 친구들도 좀.. ㅎㅎ 그렇다 나도 문제가 있겠지만..
그니까 또 이해하고 ㅋㅋ그렇다

솔직히 너가 진짜 사랑받고 싶으면.

이성한테 사랑받는게 제일 빠르고 안정적일텐데.

문제는 그게 널 진짜 좋아하는건지 어떻게 알까..

정신과 가보면 멀쩡한사람 겁나 많지.. ㅋㅋㅋ

물론 겉으로만..

니 말이 딱 그런것 같다
모두한테 관심받고싶었다 ㅋㅋ
이젠 뭐 별로 그런거 바라지 않는데
어떻게해야 편한 사람이 되는지 잘 모르겠단거다..

그건.. 걍 나도 잘 모르는 거기도 하고 말로 하기도 애매하고 사람마다 다 다른거 같기도 하고..

보통 난 사람들 보면서 느껴야한다고 생각해 너가 다가가기 편한 사람 보면서 왜 이사람한테는 얘기하게 될까 고민해보고 아 이랫구나 근데 나한텐 아닌거 같애 좀 바꿔볼까 내 스타일 대로 하면서 적용도 해보고

그리고 처음엔 먼저 다가가봐 배운다 생각하고 손해본다 생각하고 나중에 친해지고 고민 얘기하면 걔네들이 더 잘 말해줄거임 너를 안 본 입장에서 너에게 딱 맞는 조언을 해줄 수 없는 거 같음

아는데 이제 더이상 그런 인맥도 못만들겠다는게 문제야
그리고 성인이되니까 다들 자기살기바빠서 그런거 물어보면 귀찮게 여길것 같다

나 와꾸 괜찮은편이고
중학교때는 남자심하게 꼬여서 여자애들한테 뒤에서 창녀라는 소리까지 들어보면서 학폭당했다.
지금도 남친있고 와꾸는 어디가서 못났다는 소리 안들어봤고 심지어 자신있는편이다

기만자네 꺼져 ㅗ

허언증...그래그래

허언증 아니면 만성 우울증이겠지
근데 상식적으로 나는 전교1등할 정도로 공부한 애가 도태라는 말을 모를거라고 생각하지는 않는다

아 그거냐
퇴보할 퇴인지 알음..
사람이 어떻게 다 완벽하냐..
그런걸로 1등못하거나 하지않는다

아니 그런 소리가 아니다

도태란 말을 알고 모르고로 1등이 결정되지는 않지만 1등할 정도로 공부를 했는데 도태같은 기본적인 말을 모를 확률은 내 기준으로는 1%미만이다. 만약 우리학교에서 도태를 도퇴라고 썼으면 진짜 주변 애들 충격의 도가니였을거라고

개인적으로 완벽주의에 가까워서 과제를 꼬박꼬박 해낸다고 사람들이 미워한다는 부분도 굉장히 의심스러운데, 왜냐하면 전교1등이 보통 갈만한 sky 이상에서는 완벽주의에 과제를 꼬박꼬박 해낸다고해서 사람들이 절대로 미워하지 않는다. 그 집단에서는 그게 딱히 유별나지 않기 때문이지 하지만 이거는 지극히 내 개인적인 경험에 의존하고 있으니 그냥 넘어간다치자

니가 늘어놓은 사회성결여+와꾸괜찮음+여자+남친있음+공부잘함 이라는 요소가 한데 모일 확률은 아마 0.1%미만일거다 20대여성이 와꾸괜찮고 남친있고 공부도 잘하는데 사회성은 결여되어있고 도태라는 말을 모르는데 허언증 소리가 나오는게 당연하지.

게다가 저정도 요소가 결합되려면, 공부를 잘하는지 못하는지는 모르겠지만 언어적 능력은 많이 의심스러우니 다시말해주자면, 20대 여성이 와꾸괜찮고 공부도 잘하고 남친까지 있는데 사회성은 결여되어있고 자살을 생각할 정도로 우울감에 시달리기위해서는 상당히 많은 병적 요인들이 있어야 한다. 예를 들어 아동학대, 부모간 갈등, 성적학대, 학교폭력, 감정결핍, 애정결핍 등등의 요인들이 복합되어서 매우 양호한 스펙에도 불구하고 사회성이 결여되고 우울감에 시달릴 수 있는데, 니가 쓴 글에서는 학교폭력 말고는 딱히 안보이니 더욱 더 의심스럽다고

그런데 나는 분명히 만성 우울증의 가능성도 제기를 했다 의심스럽지만 많이 양보한거야 진심
그리고 허언증이든 만성 우울증이든 병원에 가야된다고까지 말해줬는데 네 눈에는 그냥 허언증만 보였나보지? 왤까?

가정사 문제일 수도 있어 친구야.

니땜에 댓글 수정을 못하자너
다시 보니까 운동도 선수급이라고 해놨어서 추가하려고 했는데 ㅋㅋ

그치 심각한 가정사문제일수도 있고 그건 이미 내 댓글에 언급되어 내 댓글을 다시 읽어봐 친구야

내가 왜 갑자기 존나 물어뜯나 싶겠지만 "허언증...그래그래" 이댓글에서 냄새가 나도 너무 심하게 난다

ㅋㅋㅋ 익명인데 진실이라고 가정하고 듣지 뭐..

적당히해라정말..
허언증 그래그래가 뭐 어때서..
너가 그렇게 말하니 내가 뭐라고 반박하리
넌 그렇게 생각해라

나는 허언증 or 극심한 우울증이라고 했는데 너는 거기서 허언증에만 주목했잖아??
공부잘하는데 도태란 말을 어떻게 모르냐고 지적했더니 사람이 어떻게 완벽하냐는 이상한 소리나 하고

뭐 어쨋건 허언증이 아니라면 미안하다
그리고 이런데다 앞뒤사정도 못밝힌채로 공허한 위로만 받는거보다는 그냥 남친도 있는데 남친한테 기대는게 훨씬 나을거라본다

저게 내 인생의 다 같냐?
더 많은 일들이있는데 그걸 주저리주저리 다써야하디?
힘든사람 더 힘들게하려면 가려던 길 가

너 나한테 왜그러냐..

너말고 미안 위에 있는애