중경외시 전자과나와서 1년째 놀고있는데

점점 세상사는거나 욕구같은거에 미련이 없어지는거같아

오늘 졸업식이었는데 1 년 후배들 스크 삼성  모비스 골라잡아서 가는데 창피해서 가지도않음ㅋ..

졸업즈음에 동아리 연애 비슷한거에 휘말려서 선후배들 찾아가지도 연락도 안하게되서 싹다 서먹해지고

갠톡하던 10년지기 여사친이 뭐하느라 바쁜지 한두달쯤 연락 안되는데 이래저래 되고나니 핸드폰이ㅋ안울림ㅋ

스마트폰에서 메신저기능빼고 사는데 인생헛살았구나 싶더라 정말.

2년전 1년전 저번 하반기 공채까지만 해도 필요한거 찾아서 하고 그랬는데 이젠 그런 최소한의 노력도 안하게됐어

취준하는 1년 반동안 느낀건..내가 공부나 일 좀 못할지언정 세상이 하라는대로 좋다는거 필요한거 해야한다는거 따라가면서 말잘듣는 착한인간으로 여태 살아왔는데

다 부질없었다는거..기업이나 다른 사람이 바라는 개인의 모습은 그런 대학공부같은거 따라간다고 배울수있었던 것도 아니고 

하물며 개인이 혼자서 고칠 수 있는 영역도 아니었다는거

이렇게 느끼니까 세상이 진짜 병신같고 부당하게 느껴지는거야

인생의 가장 황금같은 순간, 가장 기운차고 감정에 충실하며 기억이 추억으로 남는 시기를 어른들의 줄세우기 기준을 믿고 맞추는데 보냈는데

대학와서 공부하면서도..뻔했다고 알수있다고 학사생 취직하는데 더러운 복합전기장 계산 공식같은거 필요하지 않다는거.

그저 줄세우기 위한 것들에 아마 내 인생에 가장 가치있는 시간들을 보냈는데, 주변에서 공익이니 상근이니 빠지는 무급노예역할도 21개월 마치고 나왔는데

정작 내 입에 풀칠하기 위해 날 평가받는 자리에선  그런건 그냥 '덤'이고 다 거쳐간거고

무슨 ㅋㅋ내 가치관 경험 인성 이런것들 어디 지잡다니면서 시간남아돌때 따온 캐드 자격증같은거 이런것들 부족이 내 평가의 척도라니

"아..이 병신같은 나라에 태어나서 난 내가버린 귀중한 시간의 가치도 인정받지 못하는구나."

이런와중에ㅋㅋ 채용 블라인드를 강화해야하니 어쩌니 이런 말들 들으면 기가막히고 치가떨림

너넨 남들이 그만큼을 이뤄내기 위해 했던 노력엔 관심도 없고 이해도 못하는구나. 이제 난 남은게 이것 하나뿐인데 이거마저 가져가려는구나.

마치 방어기제같다. 내 노력이 부정당하는걸 세상이 잘못됐다고 믿지 않으면 버티지 못할거같아

지금 그나마 건설적인거 하는게 헬스인데 런닝머신위에 올라가면 진짜 온갖 족같은 잡생각만듬

달리다가도 지금 난 뭐하고있나 내가 여기까지 몰릴만큼 잘못했나 이런생각들고 그자리에서 런닝머신 후려찍고싶다 비싼 남의거라 못하지

하반기엔 돈내고 컨설팅까지 받았는데 다안되니까 선생님이 마지막 컨설팅하면서 기죽지않는것이 무엇보다 중요하댔지만

이미 내안엔 자존감도 그걸 유지할 자신에대한 믿음이나 근거도 없어져있었지

자기 혐오라고하기도 그렇네 그냥 날 객관적으로 봐서 좋은구석이 하나도 없다고 느껴져

노력을 들이부어도 운이없든 센스가없든 결과가 안나오는 이런 삶 지긋지긋하다 내가 못나고 부족하다는 사실이 싫다 정말

이젠 힘내라는말도 듣기싫다. 아니 사실 그말이 제일 역겹다.

그말들으면 없던 힘이 솟아나나.

지친다. 죽고싶다 이전에 살고싶지 않다고 느낀다.

하고싶은것도 없고 뭘 하면 행복할거란 희망도 안보인다. 거기에 자신이 아무가치없는 인간이라는 현실이 더해지니까 하..

마지막으로 웃어본게 언제인지..인생..진짜 재미없네